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Licenciada en Psicologia,Diplomada en Arte Dramático,una de las autoras de "Cuento Atrás",Colaboradora en la revista "Glamalunya",Ganadora del concurso del amor de Letras y Escenas

viernes, 30 de enero de 2009

GRANDES MUJERES

Hoy he visto una película que me ha llevado a hacer una reflexión y es el hecho que todas las GRANDES MUJERES representadas en el cine son mujeres independientes, fuertes, solitarias...y solteras...
¿Qué significa eso? ya sé que el cine vende en muchas ocasiones prototipos que se alejan bastante de la realidad, pero en muchos de los casos son películas que hablan de mujeres reales. Y no me ha gustado la idea y creo que menos debe de haberles gustado a los hombres...¿acaso nos castran, nos impiden avanzar, nos dejamos avasallar y somos incapaces de dar lo mejor de nosotras?
Eso mismo es lo que nos venden las películas y lo que todavía por desgracia nos obligan a creer. Yo misma he temido algunas veces poder quedarme soltera por el simple hecho de ser inteligente. Todavía está mal visto ser una mujer inteligente y que dice lo que piensa o defiende verdades como puños. Yo misma me he recriminado a mí en ocasiones...diossss!!me he odiado por eso.
Me niego a creer que grandes mujeres deban elegir entre el éxito o el amor, que la imagen de luchadora sea la de una mujer sola.
Soy una luchadora y una triunfadora y me opongo, me niego, me indigno a seguir ese estúpido ejemplo...hombres, ¿que teneis que decir a ello??
¿La culpa es nuestra?...es una pena que lo emocional no esté tan valorado en la escala del "éxito".En ese terreno nos llevamos la palma y yo estoy orgullosa de ello!!!
¿Sabes porque estoy enamorada de tí, Edward? Porque piensas antes en mi propia felicidad que en la tuya, cosa que haría una mujer...¿que contradicción,no?

jueves, 29 de enero de 2009

QUEJICA

Hoy me han vuelto a recordar algo que mucha gente que me conoce poco me dice y que no me gusta de mí. Y es que soy bastante quejica...yo pensaba que en realidad era una revolucionaria que no se conformaba con las cosas y las decía cuando no le parecían bien...
Por lo visto no lo hago en la forma correcta porque la lectura que la gente hace es completamente distinta y no me gusta nada esa parte de mí. A menudo me ocurre que lo que yo quiero expresar no es lo que los demás reciben y en otras ocasiones soy tan transparente que se me nota en la cara cualquier cosa...No me gusta ser vulnerable porque en el fondo me dá miedo todo aquello que desconozco de mí y de lo que tal vez haría si no estuviera llena de prejuicios y miedos. Esa debe ser la verdadera libertad para mí, el escoger cualquier cosa por el simple hecho de hacerlo.
De una cosa si estoy segura y lo escojo de forma completamente libre: te escojo a tí, Edward.

miércoles, 28 de enero de 2009

RETRASO

Confieso que llevo unos días retrasada con el blog, lo siento pero está siendo una semana llena de emociones y reencuentros intensos. Reencuentros incluso conmigo misma porque opino que eso es la vida,no?ir conociendonos y reconociendonos a lo largo de tooooooooooddddddddddddaaaaaaaaaaaaa nuestra vida. Por lo menos de ésta vida.
Ayer hablé con mi amiga Oráculo y me dijo que pensara si tenia la sensación de no haber existido nunca...ni cuando realmente aún no había nacido, cuando era un feto...y jamás he tenido la sensación de no estar, así que debe ser que existimos eternamente...de una forma u otra, solo que sencillamente cambiamos de forma.
Además de plantearme todas estas cosas estoy haciendo todo aquello que una chica normal de mi edad hace: salir, ver a los amigos, ir al gimnasio...antes me preocupaba pensar que podía ser una mediocre,ahora me he dado cuenta que toda la gente que está a mi alrededor y me quiere hacen que me convierta en alguien excepcional y eso me dá fuerza.
A veces mi fe en tí decae Edward y eso precisamente pasa en los momentos en los que más te necesito. Y no quiero necesitarte, quiero complementarnos pero sin dejar de ser libres porque lo que nos una va a ser algo tan sencillo que lleva siglos existiendo. Nuestra otra mitad.

jueves, 22 de enero de 2009

RENDIDA DE NUEVO A TÍ

Ayer volví a caer rendida, vencida, neutralizada a tus ojos, a tu voz, a tu movimiento, a la idea de encontrate. De encontrar aquello que significas para mí...el AMOR en estado puro.
En muchos de los foros se huele la envidia, la desilusión y el fracaso...¿¿porque la gente te ridiculiza cuando persigues un sueño??a todos ellos no me queda otra cosa que decirles que me dá lástima que hablen así. Siento que hayan perdido la capacidad de soñar y lo que es peor aún y todavía más ruin: que quieran hacer que los demás también la pierdan.
Yo he asumido que estoy loca por tí, aunque seas un personaje de ficción porque si la realidad supera la ficción, ¿porque iba a hacer una excepción esta vez??
Sentimientos como la inocencia y la ilusión no deberían perderse nunca, ni con la madurez...no deberíamos dejar que todo eso pervierta nuestro corazón...así que estoy limpiando el mío, Edward, para volver a amarte como cuando tenía quince años, para que en él no haya otra cosa que amor amor amor...

martes, 20 de enero de 2009

ARDILLA

Acabo de volver del dentista y estoy en casa con la cara en plan ardilla. Antes me horrorizaba quedarme en casa porque sentía que estaba desperdiciando mi tiempo y me sentía sola y la persona más infeliz y desgraciada de la tierra. Ahora he aprendido a quererme y a pasármelo bien conmigo misma.
¿Sabes una cosa Edward? me he dado cuenta que no te voy a encontrar hasta que no esté completamente preparada y para estarlo debo aceptarme tal y como soy. Y quererme.
Y eso es lo que estoy haciendo, por eso hoy tengo un gran plan que es disfrutar de mi propia compañía y de todo aquello que me gusta.
No sé si te he comentado que he empezado a escribir. Es algo muy pequeño y muy borroso todavía pero poco a poco va hirviendo y creciendo con cada pequeña cosa que observo en la calle, que me cuentan o que simplemente sueño. Trata de ser una novela...bueno, mejor dicho, será una novela pero no tengo ninguna prisa.
Aunque tengo que darte las gracias ya que ha sido a partir de descubrirte que he vuelto a creer en mí y a proponerme llevar a cabo todo aquello que se cuece en mi loca cabeza...ya sabes que me gusta mucho el baile y el teatro...así que el mes que viene también empiezo a bailar!!
Ves??hasta que llegues,que sé que lo harás, tengo grandes planes para mí misma!!!

lunes, 19 de enero de 2009

DESVIANDOME

A veces el dolor y el sufrimiento es lo que nos proporciona claridad y creatividad. Tras la crisis que me supuso conocerte y darme cuenta que eras lo que buscaba, ahora hay momentos en que me desvío del camino.
A veces es como si fuera dos personas en una. Una de ellas sigue aferrada a tí y a la idea de encontrarte y no permitirme ningún tropiezo.
La otra se siente necesitada de sentirse deseada y de recibir halagos, aún sabiendo que no vienen de tí, Edward...lo sé incluso antes de probarlos...sé que los besos de otro no van a ser los besos que busco, porque no eres tú...antes de probarlos sé que su sabor no va a ser dulce, sino salvaje y sexual...
Es como si te estuviera siendo infiel sólo pensando en la posibilidad de dejar que esa otra yo se sienta deseada, halagada, mimada...aunque no seas tú...a veces pienso que son migajas...a veces pienso que es un aprendizaje...otras veces pienso que me estoy desviando y lo que ocurre es que me cuesta de nuevo ser la persona en la que me estoy convirtiendo, despojarme de mis vicios y mis malas maneras...
Espero que me perdones Edward,mi otro yo lleva treinta años conmigo y todavía es fuerte.

jueves, 15 de enero de 2009

COMPETENCIA

¿Sabes Edward?? empiezas a tener competencia aunque ciertamente no es la palabra adecuada ya que contigo no hay rival que pueda medirse, lo siento en mi cuerpo.
Esa seguridad casi me asusta...¿que pasa si creo que voy a sentir algo concreto y resulta que te me escapas sin darme cuenta? Espero reconocerte nada más verte, pero ¿¿que pasa si no es así y sin darme cuenta te descarto??
El caso es que hay un par de chicos interesados y eso me halaga,pero nada más. Antes hubiera sentido la necesidad de corresponder a ésta muestra de atención de cualquier manera, sin importarme si realmente yo estaba interesada, cómo si no mereciera que ellos se tomaran tiempo en conocerme a mí, porque quien soy yo...¿una mediocre?
Pero ahora ya no es así. Gracias a tí, sé lo que merezco.
Cuando pienso en tí me cuesta decir todo aquello que siento. Es la primera vez que los sentimientos sobrepasan mi capacidad de expresión...como ya sabes, hablo por los codos!!
Sólo sé pensar en tu imagen desdibujada en mi cabeza y la sensación de estar en casa, de ternura y de querer amarte me embargan...

martes, 13 de enero de 2009

DESINTOXICÁNDOME

Lo cierto es que no he sentido el cambio de año porque me ha parecido un puro trámite...y eso ya no me entristece, será que estoy madurando.
Y me he hecho propósitos, como casi todo el mundo, claro.
Pero el caso es que ESTE año si quiero cumplirlos. Quiero ser esa persoa, Edward, por la que estoy trabajando ser. Estoy un poco más centrada en mí, tal vez para hacer más llevadera la idea de que estás en alguna parte y todavía no te he encontrado. ¿Sabes? le he hablado de tí a mucha gente. Me temo que estoy haciendo adicta a tí a mucha de la gente que conozco...pero ser adicta a alguien como tú tiene que ser bueno ya que eres lo mejor que puede pasarle en la vida.
Sí, estoy empezando a aceptar el hecho que, aunque me guste la idea de ser una persona independiente y con ambición e inquietudes, tenerte y encontrarte se ha convertido en algo realmente necesario para mí.
Supongo que no me gustaba asumirlo porque significaba asumir que también perdía mi independencia al estar enganchada a tí... de ahí los nuevos proyectos, estoy intentando desintoxicarme.
Pero eso no evita que intente reconocerte en las caras de hombres que veo por las calles, o que imagine cómo será nuestro encentro y tengo la seguridad que en el mismo instante en que te encuentre, algo en mi inerior me lo dirá, cómo una sacudida.
A veces sin saber por qué, tengo ganas de llorar por escribirle al vacío...

martes, 6 de enero de 2009

PÉRDIDA DE LA INOCENCIA

Esta mañana es la mañana de Reyes y es algo que me entristece bastante porque al crecer he perdido la inocencia y ésta mañana se me presenta como tantas otras, sin la ilusión de la infancia, cuando contaba los segundos para levantarme a mirar qué cosas me habían traído los reyes.
La pérdida de la inocencia es cruel y triste y no debería ser así.La vida es algo que cuanto más experiencia se tiene, peor se sobrelleva.
Por eso te necesito Edward, tú me haces querer aferrarme a creer en la magia, en los sueños, en la esperanza...en el AMOR.Cada vez se utiliza menos esa palabra y se sustituye por otras que lo ensucian y lo prostituyen: SEXO,CARIÑO,AMISTAD. Sí, todo eso también tiene que existir pero no son nada sin AMOR.
Yo voy a encontrate, estoy teniendo paciencia para cuando haga la elección sea con garantia y no fruto de la deseperación. Y tú, Edward, me estás poniendo a prueba.
A veces mi fe en tí disminuye, porque como ya te dije en otro post, a veces me resulta doloroso imaginarte y no comprendo entonces porque sí existes, no estás ahora conmigo.
Pero existes, lo sé, necesito creerlo así...como tú dijiste, mi vida no tiene sentido en un mundo en el que tú no existas.

sábado, 3 de enero de 2009

AUSENCIA

Edward te pido perdón por tu ausencia en mi mente en estos últimos días. Ya sabes lo que dicen, que los torbellinos arrasan con todo lo que encuentran a su paso y después el paisaje que dejan es desolador.
Así es cómo yo me siento. Has llegado a mi vida y un millón de cosas se han removido dentro mío, cosas que me han hecho llorar y dudar y tener ilusión y redescubrirme de nuevo. Ha sido como renacer de nuevo a la persona que voy a ser pero también me ha resultado doloroso.Por eso te he apartado un poco de mí. Para tener perspectiva.
Ahora que el torbellino ha pasado me siento en calma, no sé cuanto durará así que piso con pies de plomo. Todavía tengo que acostumbrarme a tu idea, no es fácil empezar a admitir la posibilidad de que los sueño existan y vivan. Y tú estás vivo dentro de mí, así que tengo que acostumbrarme.
Al principio te sentía de forma tan nítida, que casi podía sentir tu tacto, tus ojos besando mi piel...pero también duele Edward, porque a veces necesito oírte. Escuchar que se te rasga la voz al decir mi nombre, que te tiembla al escucharme decir te amo.
Ya nadie dice TE AMO.
Yo no te quiero porque lo que tú me produces va más allá del sentimiento egoísta de posesión. Yo TE AMO. Por lo que eres, por lo que me produces, por lo que significas...por todo.
Así que no te enfades si a veces te tengo ausente porque necesito dirigirme un poquito para no perderme de nuevo en mí y que tú lo ocupes todo.
Ya sabes que siempre te siento aquí, con mi vocecita en mi cabeza.

viernes, 2 de enero de 2009

MUJERES

Somos tantas las mujeres y nos respetan tan poco...Edward, ya se que te gusta ser protector y todo eso, pero en ocasiones los hombres lo confunden con hacernos inútiles. No dejarnos hacer nada por nuestro propio pie. Eso me pasa a menudo en mi trabajo. Solo creo que si nos pusiéramos todas de acuerdo, dominaríamos el mundo porque triplicamos a los hombres en población. Pero desgraciadamente no es así. Nos cuesta muchísimo ponernos de acuerdo.
Si las mujeres domináramos el mundo, entonces éste estaría lleno de hombres cómo tú, Edward.
Perdona cariño, como tú no sería posible, eres excepcional.
Pero intentarían asemejarse bastante a tí, ya que eres lo que una MUJER busca. Y digo MUJER en mayúsculas porque hay una ligera diferencia entre las mujeres y las chicas que los hombres ( buscan.
Una MUJER sabe lo que quiere y lo reclama. Cuando una MUJER no queda satisfecha en la cama, en lugar de fingir se lo hace saber a su pareja.
Eso es algo que las chicas no hacen.
Una MUJER quiere un hombre que la complemente.
Una chica quiere un hombre que la complete.
Una MUJER prefiere estar sola el resto de su vida que tener a alguien completamente incompetente al lado.
Una chica quiere tener a alguien.
Me muero por amarte Edward, pero tienes que saber que soy una MUJER. Aunque eso ya lo sabes cariño, porque lees la mente...ay!!!que tontita!!
Todo esto no significa que no quiera que me trates como a una princesa, o que no quiera que me hagas sentir pequeña e indefensa, que me guste sentir que me proteges, que me cuidas, que me llevas de la mano, que me riñes por alguna travesura...porque al fin y al cabo con todo eso me demuestras que me quieres y que me cuidas.
Todo esto quiere decir que aunque sé que estoy enamorada del amor y a veces se me vaya un poco la cabeza por las nubes, sé lo que quiero y lo pido porque sé que lo merezco, por eso pido estar contigo, mi vida.
No sé cómo, pero intuyo que te estás riendo por todo ésto que estoy escribiendo, porque ya lo sabes, porque me conoces desde siempre, porque nos pertenecemos.
Cariño, visitame esta noche en sueños, necesito soñar contigo de nuevo.