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Licenciada en Psicologia,Diplomada en Arte Dramático,una de las autoras de "Cuento Atrás",Colaboradora en la revista "Glamalunya",Ganadora del concurso del amor de Letras y Escenas

domingo, 29 de marzo de 2009

ESTIRA Y AFLOJA

Si, os informo que el impresentable actualmente está jugando a eso. Odio los hombres que se hacen los interesantes en cuanto nos ven interesadas. Que dejan de buscarte en cuanto has respondido positivamente. No se dan cuenta que precisamente lo que nos ha atraído de ellos es que nos cuidaran, que nos mimaran...dá igual, ni siquiera sé porque estoy perdiendo el tiempo en preocuparme de todo esto. Este fin de semana he disfrutado de mi casa. Por fin. Siempre era algo que me aterrorizaba, me sentía patética quedandóme en casa un fin de semana. Este ha sido al revés. Lo he estado deseando y ahora lo disfruto...lástima que dure una hora menos y que se esté acabando...hasta ahora tenía un horario que me dejaba semanas de trabajo libres...volver a trabajar de lunes a viernes, como el resto de los mortales se me ha hecho duro...será verdad eso de que nunca estamos satisfechos...que razón tenía el que lo dijo...
De todos modos, se presupone que el jueves voy a hacer el dichoso café con el impresentable...sinceramente tengo mis dudas...

martes, 24 de marzo de 2009

MÁS DE MI...

Hoy he pasado de 100 a 0 en diez minutos...supongo que es la abstenia primaveral porque me duelen hasta los dedos en el teclado...y he llorado como una tonta por esta cansada porque quería escribir e ir a nadar e ir a mi clase de meditación...¿¿queria o debía?? Lo cierto es que he descubierto que yo propia creía que debía hacerlo para así no sentirme culpable...con lo cual lo he mandado todo a tomar viento y me he quedado tumbada en el sofá reflexionando sobre las supermujeres...porque a veces nos empeñamos en ser supermujeres aunque con ello nos vaya la salud...es lo que estaba haciendo yo hoy...por suerte he frenado a tiempo.
Este fin de semana tengo mil planes montados..y descubro que yo sola me he comprometido con tanta gente que me he agobiado...así que no pienso hacer nada con prisa, voy a ir pasito a pasito disfrutando de la pereza, que no creo que sea un pecado capital.
En cuanto al impresentable me dá hasta vergüenza contarlo porque me siento ridícula...últimamente se estaba estableciendo una comunicación cada dos días, me llamaba simplemente para hablar un rato y saber cómo estoy...y me doy cuenta que me estaba acostumbrando y que la situación me gustaba. Incluso le recordé el café que teníamos pendiente y me dio mil razones por las que últimamente no encuentra tiempo libre...me sentí estúpida porque esperaba que dejara toda su vida para tomar un café conmigo...estaba disgustada y se lo demostré...el caso es que hace unos tres días que no hemos tenido comunicación, hemos roto la pauta y yo me siento poca cosa, vulnerable...porque me he expuesto...y tengo la sensación que ahora que lo he hecho el ego del impresentable ya está satisfecho...
Mi oráculo me dice que no me diga eso a mí misma, que es horroroso lo que me hago y que me daño el autostima...tiene toda la razón del mundo, así que me he sentido todavía peor... he entrado en el circulo vicioso de la compasión...
Cuando me ocurren estas cosas, es cuando me doy cuenta que todavía no estoy preparada para encontrar a nadie...
Suerte que sé que me estás esperando, Edward...

GRACIAS POR LOS PREMIOS

Muchas Gracias a Juan y a Lucía por premiar este blog, en cuanto tenga más tiempo y ánimo cumpliré con los requisitos...llevo tiempo sin leer alguno de los blogs que sigo y no me pareceria justo dar el premio a nadie sin hacer los deberes...Camaleona, respecto al impresentable Edward tiene sus dudas ya que en ocasiones piensa que puede ser un gran rival...en otras me mira con lástima...

viernes, 20 de marzo de 2009

SIN COMERLO NI BEBERLO...

Normalmente cuando uno no pretende que pase nada es cuando las cosas ocurren. No sé si en alguna ocasión os he comentado que estoy haciendo un curso de escritura creativa...pues bien, resulta que esta escuela tiene una editorial propia y a finales de curso hace un compendio de los mejores relatos y los publica en una antología...estoy que no quepo en mí de gozo, ya que van a publicar uno de mis relatos...un relato escrito sin pretensión de gustar, un relato limpio y del tirón que trata sobre la pérdida de la inocencia.....y hasta aquí puedo leer!!
Os comento tambien que el impresentable se está tragando todos mis malos rollos y mis reproches, un dia le solté sin más todo lo que llevaba dentro, todo lo que pensaba sobre él y todas mis dudas acerca de sus intenciones...aguantó la mecha y sigue insistiendo aunque todavía no nos hemos visto físicamente...empieza a ser casi imaginaria su existencia...lo que me enfada es que haya conseguido que me apetezca verle...aaarrrrrrrrrrrrrggggggggg, porque soy tan impaciente??...

miércoles, 18 de marzo de 2009

CAMBIANDO SUEÑOS

Hoy por fin he podido tener un ratito para mí, para escucharme y sentir aquello que me estaba pasando. Y todo este caos ha sido debido a que me han reubicado en mi lugar de trabajo. Lo más curioso es que estoy ocupando el puesto que quería ocupar cuando entré a trabajar en esta nueva empresa hace nueve meses...y sin embargo estoy triste. A veces los sueños son sólo eso, sueños que son mejores en la imaginación de uno y que sirven para alimentar una esperanza. Alcanzada la meta, se pierde la esperanza...es como los amores platónicos, que al dejar de ser paltónicos dejan de ser mágicos...Pues a mí hoy me ha pasado lo mismo. Mi sueño ha dejado de ser un sueño pasando a ser real...ahora tendré que alimentarme de otro sueño. Suerte que sigo soñando con encontrarte Edward.

miércoles, 11 de marzo de 2009

RECUERDOS


Tengo que ser franca con vosotros y explicaros la verdadera historia del impresentable, porque poco a poco me va haciendo mella. El impresentable era un chico que conocí hace siete años cuando trabajaba cómo camarera de un bar. Era muy gracioso y se estuvo toda la noche en la barra charlando conmigo hasta que cerramos el bar, me pidió el teléfono y se marchó. A la semana siguiente me escribió un mensaje para venir a verme y esperarse hasta las tres de la mañana, que cerrábamos el bar, para irnos a tomar algo. Así fue y tal y como dice la canción de Joaquin Sabina " y nos dieron las diez ", nos sorprendió el amanecer haciendo el amor.
Él estaba estudiando de Erasmus en Irlanda, por lo que estaba claro que lo nuestro iba a ser algo fugaz. Estuvo conmigo los cuatro días que le quedaban hasta volver de nuevo a Irlanda ( cogía un tren de hora y media para venir a verme ), cuatro días llenos de risa , besos, diversión y luego se marchó .
Seguíamos en contacto a través del messenger, nos llamábamos una vez por semana. Alimentaba mi corazón y me pidió que fuera a visitarlo y así lo hice. Fue la semana más maravillosa y fantástica de mi vida, me hizo cds de música con canciones que yo le había dicho que me gustaban, me peinaba el pelo, me besaba a todas horas, me ayudaba a estudiarme mis textos de teatro ( por aquel entonces yo estaba estudiando en una escuela de arte dramático )me hizo sentir como una princesa de cuento...el mismo día que volvía para España me dijo: -Dentro de cuatro meses volveré de nuevo a Brcelona. Me gustas mucho, la verdad es que me gustaría seguir conociéndote cuando esté de vuelta. No puedo pedirte que me esperes porque no sería justo, pero si no te has enamorado de nadie y tú tambien quieres, me gustaría que nos conociéramos de verdad en España.
Yo le dije que a mí también me gustaría. Así que volví a Barcelona en estado de shock y enamorada de él hasta los huesos. Seguíamos en contacto y yo estaba irascible y temerosa. A cualquier cosa que me decía le buscaba el doble sentido, me moría de miedo de que me olvidara...Una semana antes de que regresara, dejó de conectarse, dejó de contestar a los mails, dejó de llamar...desapareció.
Yo entendí el mensaje y no insistí. Una semana más tarde me lo encontré en internet y me dijo que se había enamorado en Irlanda antes de volver. -No puedo reprocharte eso- le dije- porque uno no escoge de quien se enamora. Pero podías habermelo dicho en lugar de evitarme.
Intentamos quedar un par de veces para hablar cara a cara pero siempre me acababa cabreando con él por teléfono. Así que borré su número, su contacto del messenger, cualquier cosa.
De eso hace ahora siete años, yo tenía 23 y él uno menos. Ahora, después de encontrarme en el facebook y del comenario inoportuno de la mosquitera le suelto todo lo que pienso: que si solo quiere sexo que mejor me deje tranquila. Que se portó mal, que me rompió el corazón, que no me fio de él, que no sé si quiero verle...y me pregunta cómo estoy y charlamos tranquilamente. Le digo que es mejor que me recuerde tal y como era entonces. Que alomejor lo decepcionaría. Que ya no somos las mismas personas.Me dice que me va a demostrar que no es un terrorista. Que era muy crío y que no tuvo claro nada. Que su intención no fue hacerme daño.Le contesto que ya lo sé pero que fue un crío egoísta y me lo hizo. Me dice que le duele que tenga ese concepto de él.
Me dice que se acuerda de la semana que pasamos en Irlanda. Me recuerda los pasajes de la obra de teatro que me ayudaba a estudiar.
Me recuerda la tienda dónde compramos un sujetador para mí.
Me recuerda las conversaciones que tuvimos y dónde yo siempre le decía que lo único que pretendía era ser mejor persona.
Me hace recordar cosas que yo tenía olvidadas, se acuerda de detalles que yo había olvidado. Y no comprendo porqué se acuerda de todo eso y se portó así conmigo.
Me cuenta que ha estado cuatro años viviendo con una chica. Que lo dejaron el año pasado.
Me gasta bromas. Y me rompe el corazón con una frase:
- No quiero tener ningún recuerdo tuyo porque eso significaría asumir que te voy a olvidar...¿te gusta?( me pregunta por el messenger )
- Sí, es muy bonito, le contesto, un poco masoquista.
- Pues a mí me pasa lo contrario contigo. No tengo ningún recuerdo tuyo, pero no consigo olvidarte...
Y se me para el corazón.
Estoy hecha un lío...hay una parte de mí que me dice que no vuelva a verlo. Esa parte de mí tiene miedo porque estuvo enamorada. Y tiene miedo de volver a estarlo.
La otra parte de mí se emociona encantada de leer esas cosas, pero es incapaz de coger el telefono cuando me llama. La otra parte de mí se muere de ganas de verle...y entonces se recuerda a sí misma lo que hace poco le ha dicho a él...¿ y si ya no somos las mismas personas?

lunes, 9 de marzo de 2009

LA FE

Hoy en meditación nos han leído una de esas frases que aunque estés harta de oírla siempre te sorprende; y es que la fe es la ausencia de percepción de faltas en el objeto observado, deseado,etc...
Viene a ser lo mismo que decir que hay que ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacío. Por lo visto al no observar carencias o faltas en los demás, nos acercamos a sus virtudes y por ende hacemos de ello nuestro propio reflejo. Con lo cual, observar las virtudes en el otro potencia las propias porque nuestra energía no se dispersa ni se malgasta en bucles negativos que se retroalimentan. Buff!!la verdad es que me he parado a pensar y si vivimos en un mundo dónde nos tienen que recordar que hay cosas buenas, que nada es tan malo y que todo merece la pena, entonces es que vivimos en un mundo que está deprimido. Eso me ha deprimido mucho también pero para evitarlo he puesto en práctica la enseñanza de hoy. Porque es verdad y estoy harta de nunca ser lo suficientemente guapa o no tener el pelo todo lo largo que quisiera o no ser todo lo paciente que debiera...y cuando logro superar ese aspecto que " no llega a ser lo suficiente " inmediatamente aparece otro. No hay límite. Así que STOOOOPPPP.
El otro día ví unas fotos que me hicieron cuando tenía veinte años. Unas fotos en las que estoy preciosa, increíble...pero ahora recuerdo que yo no me sentía así para nada y ahora, desde la perspectiva que te dá la distancia de los años me doy cuenta de qué alejada de mí estaba, así que no quiero cometer ese mismo error. STOP exigirme ser más de lo que sea, porque nunca es suficiente en este mundo loco.
Mi Fe es que todo está perfecto como está!!!

sábado, 7 de marzo de 2009

ESTE BLOG ES UNA JOYA!!!

Juan me ha concedido este premio...Juan, la verdad es que seguidores como tú hacen que a una se le suba el ánimo!! Muchas muchas muuuuuuuuuuuuuuuuchas gracias!!!
Éstas son las reglas del premio:
PUBLICAR EL NOMBRE Y LA DIRECCIÓN DEL BLOG QUE LO OTORGA:

http://estanimo.blogspot.com/

ELEGIR OCHO BLOGS A LOS QUE QUIERAS PREMIAR. PUBLICAR EL NOMBRE DE LOS BLOGS PREMIADOS, AHÍ VAN LOS MÍOS:

1- http://suspirosrisascoloresynotas.blogspot.com/ ( Karla, tienes una sensibilidad envidiable!!)

2- http://esperameensiberia.blogspot.com/ ( Latidos profundos )

3- http://caoticaamnesica.blogspot.com/ ( Yo también sufro complejo de Peter Pan )

4- http://diariomujertrabajadora.blogspot.com/ ( Camaleona, no solo lo intentas sino que además ERES una gran mujer )

5- http://elamorescomounaalcachofa.blogspot.com/ ( Porque sí!! )

6- http://daracatscully.blogspot.com/ ( Porque las chicagato también tienen mucho que decir )

7- http://letrasyescenas.blogspot.com/ ( Alba, tu esfuerzo y dedicación merecen éste y muchos más premios )

8- http://reminiscenciasdeunabruja.blogspot.com/ ( Porque también ama el amooooooorrrrrrrrr9

Y avisar del premio a cada uno de ellos.

miércoles, 4 de marzo de 2009

IRA O TRISTEZA'??

Leí en algún sitio que la ira es como la cobardía pero al revés. Tambien leí que del mismo lugar de dónde nace el amor, tambien nace la depresión, la melancolía...es algo así como un pozo lleno de sentimientos, que según que situación se dé hace que se desborde el pozo y salga un sentimiento u otro...y eso me ha hecho pensar que yo me enfado demasiado a menudo así que puede que sea una cobarde, puede que el miedo sea lo que me haga enfadarme tanto...solo tengo que descubrir a qué es a lo que tengo miedo y así por fin lograré ser libre porque de eso se trata, quiero ser mejor persona cada día...