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Licenciada en Psicologia,Diplomada en Arte Dramático,una de las autoras de "Cuento Atrás",Colaboradora en la revista "Glamalunya",Ganadora del concurso del amor de Letras y Escenas

martes, 28 de abril de 2009

RELATO

RECUERDOS



Una sombra oscura me acecha. Sé que suena absurdo y que cualquiera que me oiga va a pensar que estoy loca. Pero no es así, estoy segura. Hay algo persiguiéndome. Es una extraña sensación de angustia que me persigue todo el día y me aprisiona el pecho.
Ya he ido al médico, pensando que era ansiedad, qué se yo, o cualquiera de esas enfermedades estúpidas que nos hemos inventado para justificar que no somos felices en este mundo loco que nadie quiere…pero nada, ni con la ansiedad ha habido suerte. Me han dado unas pastillas, unos tranquilizantes que me han asegurado me harían sentir mucho mejor. Y nada. Lo único que hacen es atontarme y que mi cerebro esté borracho. Me cuesta pensar con claridad, así que he decidido dejar las putas pastillas.
Pero la presión en el pecho sigue y me da la vuelta por la espalda. Ahora la siento en mi cabeza, en mis omoplatos, es como una sombra de cien toneladas pegada a mí. Puedo incluso sentirla cuando estoy tumbada en la cama; me arrastra hacía abajo y la tristeza es horrible y no puedo hacer otra cosa que llorar. Así que hoy tengo hora para el psicólogo.
Buff, no sé si me va a servir de algo… no he parado de llorar y llorar. La tristeza me invadía de nuevo y solo tenía ganas de estar en casa con mi madre. Hoy además me han hecho pruebas, radiografías y esas cosas porque la espalda me duele horrores, pero por lo visto no es de huesos. Pero yo empiezo a ir encorvada. La tristeza me duele al andar.
De nuevo el psicólogo, preguntas, preguntas y más preguntas…me doy cuenta que ni yo misma sé nada sobre mí. Sólo quiero estar en casa con mi madre, así que cuando he llegado a casa me he puesto a sacar todas las fotografías de cuando era pequeña y en contra de lo que me pensaba, el dolor de espalda se ha hecho más agudo, tanto que me he quedado tumbada en el suelo durante dos horas. Cuando por fin he logrado incorporarme he llamado a mamá. Y eso no ha hecho más que empeorar las cosas. El peso ha aumentado. De hecho ha aumentado tanto que voy completamente encorvada. Siento el peso de la tristeza, la siento adentrándose en mí cómo una lava que me oprime los pulmones y me agrieta el corazón. No sé lo que debo hacer, soy incapaz de moverme. Sólo quiero volver a ser una niña y no tener problemas, soñar cada día, no tener que preocuparme de trabajos ni facturas ni de hacer la compra…sólo quiero volver a tener la ilusión del día de Reyes al despertar, la inocencia de los dibujos animados…quiero volver a casa, mamá.
Le cuento todo esto al psicólogo. De hecho mi trayecto hasta la consulta ha sido de lo más grotesco ya que andaba completamente encorvada pero finalmente lo he conseguido: ¡ con un par de ovarios ! ¿ eres o no eres una mujer ?
El psicólogo me ha mirado fijamente asintiendo mientras tomaba notas en su libreta.
- Lo ha hecho usted muy bien – me ha dicho . – Siga así. Es usted una mujer.
No he entendido nada pero inmediatamente he tenido ganas de llorar. Me he aguantado hasta salir de la consulta, no quería que pensara que era una niña estúpida que llora por ese tipo de cosas… Ya no tengo edad para eso… y repentinamente lo he entendido todo.
Ya soy una mujer. Ya no voy a volver a tener PRIMER BESO. Ya no voy a volver a soñar con mi casita de muñecas. Ya no sigo creyendo que todo el mundo sea bueno ni que la sociedad sea justa. Ya no puedo decir lo que pienso y quedar inmune. Ya no puedo solucionarlo todo en los brazos de mamá. Ya no puedo volver atrás. Ya no tengo excusa. Ya soy una mujer.
Cuando me he dado cuenta de esto, la certeza se ha dibujado clara en mi cabeza, clavándose como alfileres en todo mi cuerpo. He sentido de nuevo mi cuerpo como mío, mi voz ha vuelto a hablarme directamente en el corazón y aunque la niña que vivía en mí quería patalear y lloraba de rabia intentando ser escuchada he hecho oídos sordos a ella. Por primera vez, con calma, he sido capaz de escuchar mis propios pensamientos y actuar sabiamente. No puedo permitir que esa vocecita infantil me haga perder más tiempo con excusas y rabietas, con ilusiones estúpidas y sueños de películas que nunca se hacen realidad. He cerrado los ojos y he empezado a subir el volumen de mis pensamientos de mujer…lo he elevado tanto que la vocecita de la niña que yo era ha acabado por extinguirse aplastada bajo mi nueva voz. He matado a la niña. El dolor que me aprisionaba ha desaparecido por completo.

CENIZAS

Buenas a todos...siento muchísimo el retraso, es algo que no debería haberme permitido...para los que habeis hecho conjeturas os aliviaré: no os preocupeis, no tiene nada que ver con el impresentable. De hecho lo he desterrado de mi vida por completo...el caso es que las citas se iban ajornando por un motivo u otro, hasta que me dije a mí misma: ¿ qué es lo que estás haciendo ? realmente no estás interesada, es tu ego el que te impulsa a seguir...así que decidí no tener esa estúpida cita. Me sentía como si estuviera pidiendo limosna para que me dedicaran tiempo y sinceramente, me considero lo bastante interesante como para tener que suplicar que me dediquen tiempo. Así que adiós, agur...ahora solo quedan cenizas que por fin se han apagado.
La verdad es que esta primavera me está haciendo un caracol, ya que me estoy encerrando en mí. Me han cambiado el horario de trabajo y llevo muy mal lo de madrugar, pero últimamente solo tenía ganas de dormir...ese es el motivo por el que no escribía...había dejado de cuidarme y de dedicarme tiempo...y eso no puede ser!!!pero de nuevo estoy aquí, dando guerra y con más proyectos. Por lo pronto este sábado me voy a New York con una amiga a visitar la ciudad, así que...tiemblaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Parte de mi caracolismo viene dado por mis delirios de soñadora. Siempre me ha gustado pensar que he venido aquí para hacer algo grande, algo importante...luego mis maestros espirituales, entre ellos mi madre, me recuerdan que la grandeza no está en las grandes cosas...así que os dejo un relato, el que me van a publicar, donde hablo un poco de la pérdida de la inocencia y cosas así...besotess

sábado, 11 de abril de 2009

BONITA PRIMAVERA

Acabo de leer algunas d mis entradas y si os soy sincera estoy un poco molesta conmigo misma ya que en las últimas me limito a hablar de el impresentable, como si fuera lo único que tengo en mi vida...bufffffffffffffffffffffff
Que cierto es eso de que necesitamos un poquito de salsa...a la que nos ocurre algo nuevo y que nos saca de la normaldad, por lo menos yo, me vuelco en ello. Pero eso me pasa con todo, cualquier cosa que haga...me doy al 300% y la exprimo y hago de ello mi eje central...que me dá por el teatro; pues me leo todas las obras de teatro que puedo, me informo de escuelas, compañías, obras, países donde se hace la mejor formación...lamento que no me ocurra lo mismo con el deporte, me resulta mucho más fácil encontrar noventa excusas que ponerme el bañador e ir a nadar...aunque he logrado que como mínim ir un par de veces por semana...esta racha hace un mes que me dura, a ver si se mantiene!!!
Esta semana Santa tengo la suerte de estar sola en mi piso ya que mis compañeros se han ido a ver a sus familias...Diossss, lo adoro!!me encanta tener mi lugar, ser una maruja y que el piso huela a vainilla y que yo pueda campar a mis anchas. Ayer disfruté de mi más preciosa cita: me hice una cena especial, me tomé una cervecita ( bueno, fueron dos ) y ví una pelicula de Billy Wilder, " El apartamento".
Después seguí con mi lectura de "Cazadores de sombras " y hoy hace un día estupendo, de esos que se puede decir "de primavera" con la boca abierta, así que he quedado con un amigo para ir a comer a una terracita en Castelldefels...la vida es magníficaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!muamuamua

viernes, 10 de abril de 2009

ESTA CITA ES UNA RUINA

Jajajaja!!os informo que finalmente hoy no habrá cita...el miércoles me avisó que al final había hecho planes de semana santa y que se iba fuera...lógicamente no tengo ningún derecho a exigir que no se vaya para cenar conmigo...y me ha dado mil excusas y mil opciones para vernos la semana que viene...total que hoy me ha llamado diciéndome que ojalá estuviera con él en la casa rural...que si estaba enfadada por volver a cambiar la cita, que si esto que si lo otro... que me ha vuelto a hacer una de esas bromas estúpidas suyas y yo le he dicho que no me hacían ninguna gracia...a final me he enfadado y él tambien...porque no le ha gustado que le dijera que ya se dejara de estúpideces...me he dado cuenta que se pone nervioso y su recurso es el humor, que se siente vulnerable cuando se expone y no le gusta recibir criticas....asi que le he dicho que si me tenia que reír de algo que no me gustaba pues íbamos bien...y que yo le había dicho que eso no me gustaba así que lo tenía que entender, que yo era así y no tenía por qué cambiar, que no podía decirme como tenian que sentarme las cosas...total que hemos caido en la conclusión que no nos conocemos...así que me ha vuelto a llamar como tres veces porque se ha enfadado y luego se ha dado cuenta que se estaba portando como un estúpido...así que hemos quedado con que la semana que viene me viene a buscar al trabajo y vamos a ir a comer arroz con bogavante...esto está costando.............................

lunes, 6 de abril de 2009

CITUS INTERRUPTUS

Ay!!os informo que finalmente la cita con el impresentable va a ser este viernes noche. Una cena, para ser exactos. De hecho el restaurante lo ha elegido él y tengo que deciros que es bastante bonito ( y además tienen confit de pato, que me encanta...) Desde hace una semana me vuelve a llamar por telefono casi todos los días. Hablamos de nada en general y sobretodo nos reímos mucho. Es divertido. Y me llama pichón ( cariñosament claro, jajajaja) Me río porque es una mezcla entre poeta y españa cañí. Adora las letras de el Último de la fila, recita versos de las canciones y luego utiliza expresiones de la españa cañí a caso hecho..a ver si no vuelve a haver un citus interruptus...en fin, os iré informando!!

miércoles, 1 de abril de 2009

SERÁ VERDAD??

Os cuento que el impresentable de nuevo está en plan interesado interesado en serio...este estira y afloja otra vez...pero al final mañana no quedamos. No me va bien porque salgo tarde del curso de escritura y tendría que ir de culo...y como estaba resfriado me dio la excusa perfecta...asi que hemos quedado el lunes...jajaja, ya veremos
Hay una parte de mí que cree que es un error...hay otra parte de mí que sabe que aunque la curiosidad mató al gato, hasta que no vea las cosas por mí misma no va a parar...hay una parte de mí que tiene ganas de volver a tener sexo con él...ayyyyyyyyyyyy, la primavera...me sorprende como se puede pasar de ser una Julieta a una Mata hari!!!