sábado, 17 de diciembre de 2011

ACABANDO EL AÑO

Este año como habreis podido comprobar no estoy mucho por la labor de escribir.Lo cierto es que en general no he estado demasiado por la labor,ni siquiera la de cuidar de mí misma. Ha sido un año donde he ido siempre de prisa y con prisas a los sitios, donde si me quedaba una tarde descansando tenía la sensación de estar perdiendo el tiempo y en el que realmente no he hecho nada para mí. A principios de año empecé a tener citas con un chico, llamemosle F. Con F las citas eran divertidas y estupendas, pero F me mintió haciendome creer que estaba abierto a tener una relación bonita, para luego negarlo y yo acabar descubriendo que en realidad lo que quería era alguien con quien divertirse a ratos y tener buen sexo pero sin comprometerse...así que cuando me dí cuenta que no era lo que yo quería le planté. Y luego llegó una historia de las que se leen en las películas, un flechazo digno de Disney con el señor...vamos a llamarlo X porque para mí sigue siendo una incógnita...y el señor X pasó de querer vivir conmigo a en dos días empezar a tener todas las dudas del mundo y a que la relación fuera un quiero-y-no-puedo- y una amargura y una complicación que todavía no me explico. X de repente empezó a tener miedo de querer tener un futuro conmigo, miedo de haber encontrado a una persona como yo, miedo a que todo fuera bien, en fin...miedo a ser feliz...así que al final el resultado fue el mismo que con el señor F. X me provocaba ansiedad e inestabilidad y mucha inseguridad y me empecé a sentir mal...porque dejaba que X mandara y guiara y controlara la relación...y eso no puede hacerse, ya que las relaciones se dan y las cosas surgen solas y hay que dejarse llevar en lugar de intentar controlarlo...porque hablamos de emociones y sentimientos y eso es algo que fluye y surge no se domina...Así que como ya veréis empiezo a estar un poco desilusionada...os contaré con más detalle la historia de X que, a pesar de ser mi relación más corta,ha sido la que más daño me ha hecho ya que me he sentido estafada y engañada, porque al darse todo con tanta pasión he caído desde lo más alto...
Besotessss

viernes, 11 de noviembre de 2011

MUCHOS INTENTOS FALLIDOS

Buenas noches a tod@s...poco a poco os voy a ir poniendo al dia de los intentos fallidos de encontrar a Edward...tengo 33 años y ganas de querer a alguien,pero por lo visto las relaciones, los sentimientos y la humanidad es un valor que se está dando a la baja...porque yo no hago nada mal, de eso estoy segura...sin embargo sigo con muchos intentos fallidos...en realidad pienso que alomejor si estoy haciendo algo mal y es que estoy escogiendo mal...pero no desisto!!tened paciencia, en breve os pongo al diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!besotessssssssssssss

jueves, 10 de noviembre de 2011

DESAPARECIDA

Buenas a tod@s...si os fijais en la hora de esta entrada, se que es un poco tarde y que hace muchisisisisisisisisismo que no escribo pero,entre otros, he tenido una crisis de ordenador...vaya, que dependia del de mi compañera de piso para ecribir porque el mío no tenía wifi pero hoy ha surgido el milagro así que...i'm back!!
y con noticias calentitass!!!besosssssss

miércoles, 26 de enero de 2011

GRANDE NERUDA

Hoy me ha llegado un power point de esos que normalmente se mandan en cadena y a los que normalmente no presto atención, pero éste iba sobre Pablo Neruda, un gran poeta, un gran pensador y un hombre inteligente...y dice que TÚ eres tu propio destino, que tu presente formará tu futuro y lo mejor y lo que más me ha gustado: LA SUERTE ES EL PRETEXTO DE LOS FRACASADOS...así que poned a la suerte de vuestra parte!!Besotesssssss

lunes, 10 de enero de 2011

E.T.

hoy por fin he sentido que mi nuevo piso es mi hogar,De hecho el siguiente impulso que he tenido después de reconocer una certeza que mi cuerpo me transmitía,ha sido entrar aquí y compartirla.

Es curioso como uno a veces reconoce sensaciones que no tienen una explicación lógica pero que sabe que son certezas. Y lo cierto es que lo son, lo digo por propia experiencia,Mi madre me dice que soy un poco bruja.Lo cierto es que soy escorpio y aunque no creo demasiado en la astrología, porque al fin y al cabo el tiempo es una invención del hombre, creo que influye en algún modo.Las estaciones existen y son un fruto natural de la madre tierra,que, por desgracia ,estamos destruyendo...por lo menos en barcelona, la ciudad dónde vivo y crezco y sufro y bailo y disfruto y visito y comparto.........................................................................a mediados de febrero me voy con dos amigas a canarias a tomar el sol,desconectar y divertirme...diosssss va a ser genial, tengo ganas,tengo ganas y además podré ver mi nuevo tatuaje!!me encanta mirarlo, es cómo mirar una joya en mi empeine derecho.Tenía miedo de hacerme el tatuaje y cansarme enseguida y aburrirme de ver siempre el mismo dibujo y arrepentirme por eso tardé cuatro años en hacermelo y estoy encantada!!!!!!!!solecito,solecito...besitos desde el chaise longue del sofá de micasa, tomandome un cafecito nespresso y con esa sensación que es una certeza

viernes, 7 de enero de 2011

¿CÓMO HACERLO?

Hace mucho, muchísimo tiempo que no escribo y ha sido por dos razones: Primera; porque mi ordenador estaba prácticamente muerto y segundo: esta mierda de crisis ha puesto en una situación muy comprometida a mi familia, que ha estado a punto de perderlo todo...por suerte parece que todo más o menos vuelve a su cauce, aunque eso me esté costando lo nervios. Estoy agotada, estresada,irritada,decepcionada,triste,ansiosa,vulnerable, débil...y lo peor de todo es que nadie me oye. Se lo he dicho a mi familia, a mi madre, a mis hermanas, que estoy agotada, que necesito que me cuiden, que necesito que estén por mi, que me liberen de tomar decisiones, que me ayuden...no sé como hacerlo, como pedirlo, porque no me ayudan...sigo siendo yo la que por lo visto tiene la obligación de ir a ver a mi familia a 70 kms de bcn, sin embargo si mis hermanas vienen a bcn yo no puedo molestarme porque no me hayan avisado con antelación o no me hayan llamado para ver si me quiero apuntar a sus planes...porque no están obligadas...¿en serio nadie entiende que me duela que a mis hermanas no se les ocurra hacer 5 kms más desde el centro comercial hasta mi casa para vernos?¿De verdad quieren que no me duela que pueda contar con los dedos las veces que me han venido a ver a bcn??si, con los dedos de una mano...Y las veces que han venido no era por verme a mí, sino que planeaban algo en bcn, yo me adaptaba a ellas y era la forma de verlas...aunque para ello supusiese meter a gente en mi casa que ni me importa...las familias adaptan roles y yo no se como hacerlo para dejar de tener el rol de superwoman y que escuchen cuando digo que NECESITO AYUDA.Nada.No hay manera.Es muy frustrante...Todavía me gustaria que mis padres me dieran una sola vez las gracias por lo que he hecho por ellos, pero tampoco DEBO enfadarme si no lo hacen ni PUEDO sentirme dolida porque encima acabo siendo siempre la mala de la pelicula...¿¿qué debo hacer, si hace meses que digo que necesito ayuda y mi familia no me la da en la forma que la necesito??¿Cual es la confusión, qué parte no se entiende de:no puedo sola, necesito que me cuideis??me desilusiona escribir esto de mi familia, pero la decepción se apodera de mí con pequeñas cosas y no voy a seguir escondiéndola, porque me consume...ahora mi unica ayuda es este desahogo...