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Licenciada en Psicologia,Diplomada en Arte Dramático,una de las autoras de "Cuento Atrás",Colaboradora en la revista "Glamalunya",Ganadora del concurso del amor de Letras y Escenas

sábado, 5 de diciembre de 2009

BÁLSAMO

De nuevo ando perdida y hay personas que me funcionan como bálsamo. No se porque el amor tiene que ser tan complicado, bastaria con quererse y punto,no?ojalá fuera así de sencillo pero lo que nos hace humanos es la racionalidad que a menudo tambien nos juega una mala pasada.
Ayer cené con mi útimo ex novio serio, alguien que me ha querido de forma pura, apoyándome y respetándome siempre sin embargo nuestros intereses y nuestra forma de ver la vida nos separó...no me hacía feliz y yo me convertía en alguien que no quería ser, sin embargo su compañia es como un bálsamo para mí, me reconforta su paz y su serenidad, su buen humor siempre pero en el fondo sabemos que jamás podremos ser felices el uno al lado del otro...no podrian los sentimientos tener un lenguaje propio y que se hablaran entre ellos, de tú a tú sin malentendidos??
ay dios mio....
lo cierto es que mucha gente me ha preguntado que ocurrió con el impresentable, así que os voy a poner al día: el impresentable seguía en su tónica de dar largas, así que decidí hacer la mía, con lo cual era él quien me llamaba y yo según el momento le cogía o no el telefono, hasta que descubrí que me llamaba solo para que le escuchara, no era una conversación fluida ni me preguntaba lo más mínimo por mí...decidí que eso no era lo que yo quería así que poco a poco espacié las llamadas de telefono pero aún así, él insisitia. A mí eso me cabreaba...para que me llama, si no quiere verme??si tiene ganas de ser escuchado, que llame al telefono de la esperanza!!
Total que a raíz de un enlace donde se informaba de la publicación de un relato mío me ecsribió invitándome a la inauguración de su piso y yo, en mi tónica le dije la verdad, que después de estar mareando la perdiz durante 8 meses había perdido el interés y la curiosidad por volver a verle...y va y me dice que soy una borde!!jajaja
por lo menos soy sincera y no le tomo el pelo a nadie disfrazando el interés de un no sé qué...total que siguió llamando a raíz de llamarme borde, supongo que para cagarse en mí pero decidí no entrar en ese juego...hasta que me escribió un mail donde decía que borraba mi contacto y mi telefono, cosa que me pareció estupenda!!
Pero por lo visto el mundo está lleno de impresentables y yo debo de tener un imán porque hay 2 más en escena. Lo bueno es que ahora he decidido que no me voy a dejar conquistar más, porque me he dado cuenta que desde que me enamoré de mi bálsamo, ninguno de los hombres que he conocido ha despertado mi curiosidad, mi interés o mi admiración sino que más bien me han ido seduciendo y yo me he dejado querer sabiendo de antemano que no era lo que yo buscaba...y por eso supongo que acabo encontrandome con el panorama presente.
El segundo impresentable en cuestión lo llamaremos el aguafiestas. El tercero será Fito.
Os pongo en antecedentes: el aguafiestas era amigo de una pareja amiga mía con la que salimos una noche a principios de verano a cenar y nos encontramos con el aguafiestas que se estuvo toda la noche mimándome, me regaló flores y me pidió el telefono. Al instante de darme el suyo, rectificó y me dijo que por favor lo borrara, que no me guardara el número. Así lo hice y ya me dije: " uy, paso de chorradas". Mi amigo le dijo que estaba tonto, que eso no se hacía y que a ver si se quitaba de una vez a su ex de la cabeza. Total que yo viendo el panorama de " OTRO HOMBRE QUE NO HA SUPERADO UNA RUPTURA QUE HACE SEIS AÑOS QUE SE PRODUJO" ( y ahora hago aquí un pequeño apunte a alguno de los hombres que me siguen, me podeis explicar ese fenomeno? el de arraigarse a una historia ya caducada? a compararnos con mujeres que os hicieron daño y con las que no tenemos nada que ver?? no es justo, nosotras no lo hacemos!!).Bueno, pues viendo el panorama decidí dejar el flirteo, a pesar de todo ,al final de la noche me pidió que durmiera con él, solo dormir porque "NADA DE POLVOS MÁGICOS ISABELLA, DORMIR ABRAZADOS ". En vista de su estado de embriaguez y del incidente del telefono, le dije que no.
Al siguiente día me mandó un sms pidiendome perdón y dándome su telefono. Así que empezó un flirteo telefónico hasta que decidimos quedar para tomar un café que acabó siendo una cena, que acabó siendo una copa que luego otra que una conversación profunda y un nuevo aguafiestas ante mí. La atracción pasó a segundo plano y decidí que era un tipo interesante al que conocer. Así que dormí en su apartamento, cada uno en una habitación distinta, hasta que a las cinco de la mañana se plantó en la puerta de la mía y dormimos juntos, abrazados, acariciándonos y hablando, ni besos ni sexo.
Me gustó esa sensación de conocernos desde hacía mucho tiempo y pensé que tenía una persona interesante para conocer. Lo de la atracción había sido sublevado...y va y me besa cuando nos íbamos!!! fue algo agradable y precioso, rompió todo lo que yo pensaba que se estaba dando...a partir de ese día mensajes a diario, llamadas telefónicas y de nuevo intentos de vernos, todos en vano...me había explicado que tenía una media historia con una compañera de trabajo, así que decidi conocerlo como persona, pero jamás nos veíamos físicamente...así que de nuevo fui espaciando las llamadas, le dije que yo con mis amigos me llamaba eventualmente y no a diario...hasta que un día fue desagradable conmigo, no le dije nada pero decidí dejar espacio entre nosotros...y volvió a llamarme, a mandarme sms estando en Brasil de vacaciones, a escribirme sms casi a diario a los que yo no contestaba, a preguntarle por mí a un amigo en común: " Oye, sabes algo de Isabella? la estoy llamando y le escribo y nada, sabes si tiene novio? es que con lo que ella y yo habíamos sido!!"
Claro, cuando yo era la amiga que no protesta y que siempre está ahí eso es perfecto, a la que digo que algo no me parece bien o no me gusta no me toman en serio y a la que sufren las consecuencias entonces hacen y llaman hasta cansarme...tarde, demasiado tarde...yo soy de las que digo las cosas para que sean valoradas y cuando digo: esto me duele y me alejo de las cosas que me duelen, luego el día que me alejo ellos se indignan por que no entienden a que viene: !!HAY QUE PRESTAR ATENCIÓN!!
Con lo que él y yo habíamos sido...conocidos que tuvieron una primera cita preciosa, que se besaron y que no se volvieron a ver y que empezaron a llamarse a diario como novios/amigos hasta que eso se desgastó....
Desde luego, escojo mal. El caso es que le contesté al aguafiestas por educación, ya que sabía que estaba preocupado por mí, le agradecí su preocupación y le dije que todo iba bien. Pero dí la cara.
Lástima que el miedo o la falta de interés o no sé que les haga reaccionar demasiado tarde...porque mi espera no es eterna y no entiendo porque se hacen tan difíciles cosas tan simples: me gustas-te gusto- quedamos- nos conocemos- estamos a gusto, pues entonces ya se verá a dónde nos conduce esto o si no conduce a ninguna parte...
Bueno, lo de Fito me lo reservo ya que tiene más miga y por hoy creo que es más que suficiente, parezco una vieja amargada, jajaja
Suerte que la música amansa a las fieras..me quedo con Don't look back, de Lucie Silvas

sábado, 17 de octubre de 2009

¿¿LAS PALABRAS LO DICEN TODO??

Hay ocasiones en las que conoces a personas que son poco comunicativas o poco expresivas. Yo acostumbro a ser de las que jamás se calla nada, es más, en ocasiones he hablado más de la cuenta y he dicho algo que, aunque fuera cierto, no era muy bien recibido por el otro. La sinceridad es algo que en nuestra sociedad está muy mal pagado porque a veces duele. Y no queremos que nada nos destroce nuestra burbuja donde somos falsamente felices, indestructibles y sin sentimientos negativos.
Una vez leí una frase de Khalil Gibrán que decía que del mismo lugar de donde proceden nuestras lágrimas, tambien procede nuestra alegría. Así que no existe lo uno sin lo otro, digo yo que será por eso de compensar,no??
El caso es que hablaba con mi amiga Oráculo y me hacía una reflexión: la gente no se plantea lo duro que es decirle a alguien a quien quieres algo que sabes que va a dolerle, aunque lo hagas por su bien. Y es cierto. Yo sufro cuando digo algo que va a ser mal recibido por la persona que amo por lo crudo de la afirmación que estoy haciendo. Entonces pienso, ¿tiene más peso lo que digo que lo que muestro? ¿ Los millones de abrazos que le doy ? ¿ Los besos las caricias, las miradas cómplices, las risas...? ¿ Porque hieren a veces más las palabras que las armas ?

sábado, 10 de octubre de 2009

DIOS MIO, REINA EL CAOS

Hola a tod@s...no os voy a dar ninguna excusa porque las odio y lo de tener tiempo para el blog es algo que me propuse a mí misma. Pero me doy cuenta que en mi vida reina el caos, lo cierto es que para llevar los gastos de un piso soy un verdadero desastre...en fin!!
Tengo ganas de vivir sola y la verdad es que estaba mirando de comprarme algo pero no me salian los numeros...será por lo mal que me organizo??seguro.
Lo cierto es que tenemos nuevo compañero de piso y la verdad, sé que muchos me odiareis por lo que voy a decir ahora pero...es de los que entrena para ser imbécil. Algo tan básico como tirar de la cadena después de cagar, cerrar una puerta que has abierto o apagar una luz que has dejado encendida, parece no tener cabida en su cerebro...de verdad puede alguien obviar estas cosas?tendré la mente obtusa??
Lo cierto es que no me gusta hacer de madre de nadie, y menos en cosas tan obvias, porque me acabo convirtiendo en alguien que no quiero ser, una pesada insoportable quisquillosa...aunque hay gente en nuestra vida que aparecen para ponernos a prueba, porque sacan lo peor de nosotros...siento que después de tanto tiempo sin escribir solo saque sapos y culebras, lo cierto es que tengo novedades sobre impresentables, chalados y otros especimenes...besos y prometo ser mala!!!jijiji

domingo, 6 de septiembre de 2009

EL FINAL DEL VERANO...

Los veranos son siempre agotadores, al menos para mí, que acabo viviendo dividida entre el pueblo de mis padres, que está en la Costa Brava y tiene playita, y Barcelona, la gran devoradora.
Éste está siendo especialmente agotador ya que mi hermana pequeña se casa y creedme que pensaba que era una estupidez cuando la gente decía que una boda daba mucho trabajo...pero es cierto. Se casa la semana que viene y me hace muchísima ilusión...pero además de ilusión han habido nervios, gastos, prisas, malentendidos...uno de ellos ha sido con mi otra hermana, lo cual es una pena y más a escasos días de la boda. Por supuesto no pensaba permitir que este malentendido se extendiera hasta ese día y hablar antes con mi hermana para aclarar que es lo que ha sucedido. Y mientras pensaba qué era lo que había ocurrido en realidad, me preguntaba: ¿ Nos enfadamos cuando no tenemos razón ? o cuando la tenemos y no nos la dan...por qué??
y lo cierto es que pensándolo ahora en frío me parece de lo más absurdo, ya que no encuentro ningún motivo que de verdad sea bueno ni sea válido...lo cierto es que me pregunto si hay razones de verdad para enfadarse alguna vez...porque el enfado no es una vía de ayuda ni que solvente nada, es simplemente una vía de escape...qué fácil es pensar en ello cuando el corazón no late acelerado de rabia ni estamos tan metidos en nosotros mismos que al final perdemos de vista incluso el motivo que nos había llevado a ello...

domingo, 26 de julio de 2009

DOMINGOS

Con el buen tiempo que hace para estarse en una terracita...estoy cansada de mis tardes de domingo, encerrada en casa...la gente no tiene ganas de salir a la calle por el calor y a mí se me cae el piso encima...siento que se me gasta la vida, que estoy en una ciudad como Barcelona de la que podría exprimir todas y cada una de las calles pero no quiero hacerlo sola...y el calor y los novios encierran a mis amigas en casa...ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, hoy no tengo un gran dia, llevo dos domingos odiando estar en mi casa porque todo el mundo tiene otro plan alternativo...odio la sensación de sentirme sola y no tener a alguien para compartir la ciudad, la tarde de domingo, las terracitas, el solecito....

miércoles, 22 de julio de 2009

EL SUFRIMIENTO DE LA CREACIÓN

Hace mucho que no escribo y en parte es porque he hecho un triste y terrible descubrimiento: soy mucho más creativa e imaginativa cuando sufro, cuando estoy mal, porque es entonces cuando soy más introspectiva y me exprimo más el cerebro. ¿ Eso quiere decir que debo elegir entre ser feliz o ser buena escritora ? Dios mio, que dualidad...y que pena tambien...aunque tal y como aprendí en el curso de escritura, el escritor mejora a medida que va trabajando, así que a pesar de estar contenta y feliz voy a poner de mi parte y escribir, aunque sea sobre cosas más banales...para empezar os diré que por esas curiosidades y casualidades de la vida, el impresentable fue a presentar una solicitud para estudiar un máster en el lugar donde trabaja mi compañero de piso, que precisamente trabaja en admisiones...así que se acabó la curiosidad!! Tenía su curriculum con su foto y pude ver como realmente los años le habían tratado...dios!!!!!!que decepción, parecía mayor de lo que es!!sé que soy mala pero si algun dia llega la cita imposible ( jajajaja ) yo juego con ventaja, porque además a mi los años me han sentado mejor. Pero la verdad es que lo mismo me da quedar o no. Me llama por telefono diciendo cuññaaaaaaooooooo y hablandome de friquis de internet...pero ¿ quien coño hace esas gilipolleces para conquistar a alguien con 30 años??
el caso es que el viernes conocí a otro chico...peculiar y muy tímido...y un poco raro...primero me pedía el telefono para luego decirme que no me daba el suyo..un tira y afloja que no me gustó porque me hacía sentirme insegura..¿ que les pasa a los hombres, que solo se lanzan a medias? me cogía con su enorme mano rodeándome la cintura ( me encantan los hombres con las manos grandes ) y me hacía sentir una muñeca ( os tengo que confesar que mido 1,76 cms y aquel dia llevaba taconazos ), para luego sonrojarse...ay dios, total que con todo lo grande que era y todo lo intimidada que estaba, no quedó nada en claro...al final nos dimos los telefonos...pero yo soy mujer de acción...total, que sigo a lo mío y de aquí a nada me voy de vacaciones!!!ya os contaré!!

lunes, 29 de junio de 2009

CONTROL

Últimamente en mi trabajo están habiendo muchos cambios, esa es, en parte, la razón por la que no escribo últimamente. Me hacen ir de culo con cambios de última hora, ascensos, cambios de horarios, cambios de competencias...el hecho está en que resulta que en el trabajo no soy una persona sino una simple herramienta y hoy le comentaba a mi compañera...mi dignidad vale por cualquier trabajo?? no lo creo.
Lo peor es que estos cambios me hacen perder el control, yo me organizo y planifico la vida y de un día para otro eso se desmorona...porque la persona que te manda no le da la más mínima importancia y lo peor es cuando te manda un incompetente...en fin, que estoy un poco decepcionada y cabreada por tanta incompetencia...

lunes, 8 de junio de 2009

¿¿ALTERNATIVAS??

El otro día estuve hablando con Oráculo, esa gran amiga mía que tan sabios consejos me dá...hablábamos sobre los rolletes de una noche y el implicarse o no.
- Claro, - dije yo- si fuera capaz de acostarme con alguien que acabo de conocer en una discoteca y de quien solo sé el nombre, que puede ser que sea falso, me resultaría más fácil no implicarme. Pero yo no sé hacer eso. No es que me implique, es que al ser gente que me rodea sé de sus vidas, de que trabajan, qué cosas han pasado, etc etc..no es que me implique, es que para mi son personas, no solo cuerpos.
- Sí claro, visto así...yo es que soy más depredadora
Y nos pusimos las dos a reír como locas. El caso es que empezamos a analizar mi situación y me tuve que reír.
- Isabella- me dice- tú lo tienes crudo. Tú alternativa es un hombre casado, ya que estás rodeada de ellos.
Me tuve que reír. Nada de hombres casados. Para no implicarse está muy bien, pero hay algo que se llama principios morales y Karma. Y lo que no quieras que te hagan, no lo hagas a los demás. Aunque se de buena tinta que muchos muchos no piensan así. Uno de mis compañeros de trabajo le es infiel semanalmente a la mujer.
- Eres un cerdo- le digo- como persona eres buen tio, ahora como hombre eres un cerdo.
- No puedo evitarlo- me dice serio, dándose la vuelta, y se va.
Otra de mis amigas me dice que si ellos no les guardan fidelidad, para qué hacerlo nosotras que no tenemos nada que ver con sus mujeres??si no vas a ser tú, será otra cualquiera...son ellos los infieles.
La verdad es que he planteado todos los pros y contras. Porque el ser humano es infiel por naturaleza y la fidelidad es una convención social...pero, qué es lo que nos hace daño de una infidelidad?el ego o el amor??porque la infidelidad es solo física...

viernes, 5 de junio de 2009

OCUPADA

Por no decir súper ocupada!!!!!!!!
os pido perdón a todos lo que me seguís y apoyais fielmente. La verdad es que desde que volví de Nueva York no he parado. He hecho durante todos los fines de semana un curso de escalada ya que notaba que mi cuerpo me pedía estar en contacto con la naturaleza, lo necesitaba.
Necesitaba desintoxicarme de las ciudades y la polución y dejarme abrumar por la grandeza del planeta tierra y así ha sido.
Ha resultado que en la montaña me encuentro cómoda, en mi propio ámbito, disfruto de la roca y del reto que supone ascender mientras superas las agujetas, el vértigo y el cansancio que amenaza constantemente. Cuando llegaba a la cima que tanto me había costado, me sentaba a contemplar el paisaje y disfrutar de la inmensidad de la madre naturaleza, que hace que los problemas humanos dejen de ser problemas. La sensación es purificante e indescriptible.
Y he descubierto que soy más capaz de lo que creía y que tengo pocos miedos...es decir, un poquito inconsciente tal vez. Esa ha sido la razón por la que no he tenido demasiado tiempo para nada. Estaba cultivando mi cuerpo en lugar de mi mente...tiene que haber momentos para todo, no??
He sufrido un pequeño percance. No sé si sabeis que había abierto otro blog para colgar sólo mis relatos. Pues lo cierto es que no se que es lo que he hecho, pero ahora no tengo acceso. Y no hay contraseña ni solución que valga...mis relatos se han quedado ahí, en el vacío, sin nada que pueda aportar...pero haré otro blog cuando la informática no me domine y los volveré a colgar.
Os tengo que decir tambien que el impresentable ha vuelto a hacer de las suyas. Después de darle largas me ha llamado como si nada, para explicarme sus cosas y su vida...pero esto, qué es?? no somos amigos y si lo que pretende es que lo seamos, construímos la amistad desde los cimientos hablándonos cara a cara y no a través de un frío telefono...es que son más raros...el caso es que he hecho como si nada. " Ya nos llamamos ", me dice. - Sí,si..adiós ( fue mi respuesta ).
Obviamente no voy a hacerlo ya que tengo mucha gente a la que sí tengo cosas que contarle y me falta tiempo para hacerlo, mucha más gente antes que él.
El caso es que ha entrado en escena un chico con el que hace años al conocernos hubo un coqueteo pero yo acabé por decantarme por otro del mismo círculo y él con mi amiga. Ninguna de las dos relaciones salió bien y al acabarse ambas un día me dijo que como era que él y yo no lo habíamos intentado.
- No sé,- le dije- supongo que tiene que ver que yo acabara con Luís y tú con Sonia.
Y ahí se quedó, no era nuestro momento. Perdimos el contacto, pero de vez en cuando me iba acordando de él. Y hace poco le escribí. Me contestó super contento e invitándome a una fiesta un fin de semana que yo tenía comprometido irme a un refugio con el grupo de escalada, así que no pude. A la siguiente semana le invité yo a una y tenía una barbacoa..y esto parece la historia de mi vida, jajaja...no hay manera de cuadrar el tiempo libre con ninguno...la verdad es que este chico me gustaba mucho mucho y se me quedó la espinita clavada...será que realmente no tengo tiempo porque no ha llegado mi momento? Por ahora parece que soy el abono que hace que el amor crezca por mis bordes...

jueves, 21 de mayo de 2009

OTRO BLOG

Como ya he comentado en alguna que otra entrada, estoy haciendo un crso de escritura creativa, así que he hecho un blog para colgar solo los relatos. La mayoría los teeis colgados aquí, pero vereis que hay alguno nuevo o que otros tienen modificaciones porque son los borradores de los anteriores, Os dejo el enlace por si quereis visitarlo, y a disfrutar!!

http://tintabierta.blogspot.com/

PERSONAS

Os pido perdón por la tardanza, pero ya estoy de vuelta. El viaje ha Nueva York han sido las vacaciones más agotadoras de toda mi vida. Esperaba que la ciudad me sorprendiera más, es lo que ocurre cuando se tienen demasiadas expectativas respecto a algo y he descubierto que me impresionan más los paisajes naturales que los paisajes urbanos, porque al final las ciudades siempre son todas iguales y no se conocen hasta que no se viven...no me gusta que el ser humano vaya destrozando el paisaje, la tierra, para ir construyendo máquinas...nosotros mismos nos estamos maquinizando cada vez más...que si tetas de silicona, dientes de porcelana, injertos de pelo sintético...estando en Nueva York me sentí dividida en dos mitades. Pensé, mientras vivía mi mediodia neoyorquino en las cosas que estaría haciendo en ese momento a la hora real en barcelona...y me apenó mucho que las personas nos desconozcamos tanto entre nosotras. Lo más fuerte fue que al volver al trabajo, resultó que un compañero había estado los mismo días que yo también de vacaciones en Nuerva York. Alojándose en la calle paralela a la mía. Cogiendo el metro en mi misma parada...no es curioso?pensar que compartes pedazos de tu vida, instantes idénticos a los de otras personas sin saberlo? Es por ello que creo que deben existir otras vidas en dimensiones paralelas dónde todas estas extrañas coincidencias tienen cabida.
Ahora mismo estoy en un muy buen momento. Porque la felicidad no es más que un estado mental y mi mente está siendo muy bien ejercitada.

jueves, 14 de mayo de 2009

Vacaciones

Hola!!!!
de nuevo estoy aquí, recargada de energías...siento haber estado tanto tiempo ausente, la verdad es que he estado de vacaciones en Nueva York y me tengo que poner al día de todo, recoger los regalos, colgarlos en el blog, etc etc etc................muchas gracias a tod@s, besitoss y vuelvo a estar de vuelta!!!muamuamuaaa

martes, 28 de abril de 2009

RELATO

RECUERDOS



Una sombra oscura me acecha. Sé que suena absurdo y que cualquiera que me oiga va a pensar que estoy loca. Pero no es así, estoy segura. Hay algo persiguiéndome. Es una extraña sensación de angustia que me persigue todo el día y me aprisiona el pecho.
Ya he ido al médico, pensando que era ansiedad, qué se yo, o cualquiera de esas enfermedades estúpidas que nos hemos inventado para justificar que no somos felices en este mundo loco que nadie quiere…pero nada, ni con la ansiedad ha habido suerte. Me han dado unas pastillas, unos tranquilizantes que me han asegurado me harían sentir mucho mejor. Y nada. Lo único que hacen es atontarme y que mi cerebro esté borracho. Me cuesta pensar con claridad, así que he decidido dejar las putas pastillas.
Pero la presión en el pecho sigue y me da la vuelta por la espalda. Ahora la siento en mi cabeza, en mis omoplatos, es como una sombra de cien toneladas pegada a mí. Puedo incluso sentirla cuando estoy tumbada en la cama; me arrastra hacía abajo y la tristeza es horrible y no puedo hacer otra cosa que llorar. Así que hoy tengo hora para el psicólogo.
Buff, no sé si me va a servir de algo… no he parado de llorar y llorar. La tristeza me invadía de nuevo y solo tenía ganas de estar en casa con mi madre. Hoy además me han hecho pruebas, radiografías y esas cosas porque la espalda me duele horrores, pero por lo visto no es de huesos. Pero yo empiezo a ir encorvada. La tristeza me duele al andar.
De nuevo el psicólogo, preguntas, preguntas y más preguntas…me doy cuenta que ni yo misma sé nada sobre mí. Sólo quiero estar en casa con mi madre, así que cuando he llegado a casa me he puesto a sacar todas las fotografías de cuando era pequeña y en contra de lo que me pensaba, el dolor de espalda se ha hecho más agudo, tanto que me he quedado tumbada en el suelo durante dos horas. Cuando por fin he logrado incorporarme he llamado a mamá. Y eso no ha hecho más que empeorar las cosas. El peso ha aumentado. De hecho ha aumentado tanto que voy completamente encorvada. Siento el peso de la tristeza, la siento adentrándose en mí cómo una lava que me oprime los pulmones y me agrieta el corazón. No sé lo que debo hacer, soy incapaz de moverme. Sólo quiero volver a ser una niña y no tener problemas, soñar cada día, no tener que preocuparme de trabajos ni facturas ni de hacer la compra…sólo quiero volver a tener la ilusión del día de Reyes al despertar, la inocencia de los dibujos animados…quiero volver a casa, mamá.
Le cuento todo esto al psicólogo. De hecho mi trayecto hasta la consulta ha sido de lo más grotesco ya que andaba completamente encorvada pero finalmente lo he conseguido: ¡ con un par de ovarios ! ¿ eres o no eres una mujer ?
El psicólogo me ha mirado fijamente asintiendo mientras tomaba notas en su libreta.
- Lo ha hecho usted muy bien – me ha dicho . – Siga así. Es usted una mujer.
No he entendido nada pero inmediatamente he tenido ganas de llorar. Me he aguantado hasta salir de la consulta, no quería que pensara que era una niña estúpida que llora por ese tipo de cosas… Ya no tengo edad para eso… y repentinamente lo he entendido todo.
Ya soy una mujer. Ya no voy a volver a tener PRIMER BESO. Ya no voy a volver a soñar con mi casita de muñecas. Ya no sigo creyendo que todo el mundo sea bueno ni que la sociedad sea justa. Ya no puedo decir lo que pienso y quedar inmune. Ya no puedo solucionarlo todo en los brazos de mamá. Ya no puedo volver atrás. Ya no tengo excusa. Ya soy una mujer.
Cuando me he dado cuenta de esto, la certeza se ha dibujado clara en mi cabeza, clavándose como alfileres en todo mi cuerpo. He sentido de nuevo mi cuerpo como mío, mi voz ha vuelto a hablarme directamente en el corazón y aunque la niña que vivía en mí quería patalear y lloraba de rabia intentando ser escuchada he hecho oídos sordos a ella. Por primera vez, con calma, he sido capaz de escuchar mis propios pensamientos y actuar sabiamente. No puedo permitir que esa vocecita infantil me haga perder más tiempo con excusas y rabietas, con ilusiones estúpidas y sueños de películas que nunca se hacen realidad. He cerrado los ojos y he empezado a subir el volumen de mis pensamientos de mujer…lo he elevado tanto que la vocecita de la niña que yo era ha acabado por extinguirse aplastada bajo mi nueva voz. He matado a la niña. El dolor que me aprisionaba ha desaparecido por completo.

CENIZAS

Buenas a todos...siento muchísimo el retraso, es algo que no debería haberme permitido...para los que habeis hecho conjeturas os aliviaré: no os preocupeis, no tiene nada que ver con el impresentable. De hecho lo he desterrado de mi vida por completo...el caso es que las citas se iban ajornando por un motivo u otro, hasta que me dije a mí misma: ¿ qué es lo que estás haciendo ? realmente no estás interesada, es tu ego el que te impulsa a seguir...así que decidí no tener esa estúpida cita. Me sentía como si estuviera pidiendo limosna para que me dedicaran tiempo y sinceramente, me considero lo bastante interesante como para tener que suplicar que me dediquen tiempo. Así que adiós, agur...ahora solo quedan cenizas que por fin se han apagado.
La verdad es que esta primavera me está haciendo un caracol, ya que me estoy encerrando en mí. Me han cambiado el horario de trabajo y llevo muy mal lo de madrugar, pero últimamente solo tenía ganas de dormir...ese es el motivo por el que no escribía...había dejado de cuidarme y de dedicarme tiempo...y eso no puede ser!!!pero de nuevo estoy aquí, dando guerra y con más proyectos. Por lo pronto este sábado me voy a New York con una amiga a visitar la ciudad, así que...tiemblaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Parte de mi caracolismo viene dado por mis delirios de soñadora. Siempre me ha gustado pensar que he venido aquí para hacer algo grande, algo importante...luego mis maestros espirituales, entre ellos mi madre, me recuerdan que la grandeza no está en las grandes cosas...así que os dejo un relato, el que me van a publicar, donde hablo un poco de la pérdida de la inocencia y cosas así...besotess

sábado, 11 de abril de 2009

BONITA PRIMAVERA

Acabo de leer algunas d mis entradas y si os soy sincera estoy un poco molesta conmigo misma ya que en las últimas me limito a hablar de el impresentable, como si fuera lo único que tengo en mi vida...bufffffffffffffffffffffff
Que cierto es eso de que necesitamos un poquito de salsa...a la que nos ocurre algo nuevo y que nos saca de la normaldad, por lo menos yo, me vuelco en ello. Pero eso me pasa con todo, cualquier cosa que haga...me doy al 300% y la exprimo y hago de ello mi eje central...que me dá por el teatro; pues me leo todas las obras de teatro que puedo, me informo de escuelas, compañías, obras, países donde se hace la mejor formación...lamento que no me ocurra lo mismo con el deporte, me resulta mucho más fácil encontrar noventa excusas que ponerme el bañador e ir a nadar...aunque he logrado que como mínim ir un par de veces por semana...esta racha hace un mes que me dura, a ver si se mantiene!!!
Esta semana Santa tengo la suerte de estar sola en mi piso ya que mis compañeros se han ido a ver a sus familias...Diossss, lo adoro!!me encanta tener mi lugar, ser una maruja y que el piso huela a vainilla y que yo pueda campar a mis anchas. Ayer disfruté de mi más preciosa cita: me hice una cena especial, me tomé una cervecita ( bueno, fueron dos ) y ví una pelicula de Billy Wilder, " El apartamento".
Después seguí con mi lectura de "Cazadores de sombras " y hoy hace un día estupendo, de esos que se puede decir "de primavera" con la boca abierta, así que he quedado con un amigo para ir a comer a una terracita en Castelldefels...la vida es magníficaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!muamuamua

viernes, 10 de abril de 2009

ESTA CITA ES UNA RUINA

Jajajaja!!os informo que finalmente hoy no habrá cita...el miércoles me avisó que al final había hecho planes de semana santa y que se iba fuera...lógicamente no tengo ningún derecho a exigir que no se vaya para cenar conmigo...y me ha dado mil excusas y mil opciones para vernos la semana que viene...total que hoy me ha llamado diciéndome que ojalá estuviera con él en la casa rural...que si estaba enfadada por volver a cambiar la cita, que si esto que si lo otro... que me ha vuelto a hacer una de esas bromas estúpidas suyas y yo le he dicho que no me hacían ninguna gracia...a final me he enfadado y él tambien...porque no le ha gustado que le dijera que ya se dejara de estúpideces...me he dado cuenta que se pone nervioso y su recurso es el humor, que se siente vulnerable cuando se expone y no le gusta recibir criticas....asi que le he dicho que si me tenia que reír de algo que no me gustaba pues íbamos bien...y que yo le había dicho que eso no me gustaba así que lo tenía que entender, que yo era así y no tenía por qué cambiar, que no podía decirme como tenian que sentarme las cosas...total que hemos caido en la conclusión que no nos conocemos...así que me ha vuelto a llamar como tres veces porque se ha enfadado y luego se ha dado cuenta que se estaba portando como un estúpido...así que hemos quedado con que la semana que viene me viene a buscar al trabajo y vamos a ir a comer arroz con bogavante...esto está costando.............................

lunes, 6 de abril de 2009

CITUS INTERRUPTUS

Ay!!os informo que finalmente la cita con el impresentable va a ser este viernes noche. Una cena, para ser exactos. De hecho el restaurante lo ha elegido él y tengo que deciros que es bastante bonito ( y además tienen confit de pato, que me encanta...) Desde hace una semana me vuelve a llamar por telefono casi todos los días. Hablamos de nada en general y sobretodo nos reímos mucho. Es divertido. Y me llama pichón ( cariñosament claro, jajajaja) Me río porque es una mezcla entre poeta y españa cañí. Adora las letras de el Último de la fila, recita versos de las canciones y luego utiliza expresiones de la españa cañí a caso hecho..a ver si no vuelve a haver un citus interruptus...en fin, os iré informando!!

miércoles, 1 de abril de 2009

SERÁ VERDAD??

Os cuento que el impresentable de nuevo está en plan interesado interesado en serio...este estira y afloja otra vez...pero al final mañana no quedamos. No me va bien porque salgo tarde del curso de escritura y tendría que ir de culo...y como estaba resfriado me dio la excusa perfecta...asi que hemos quedado el lunes...jajaja, ya veremos
Hay una parte de mí que cree que es un error...hay otra parte de mí que sabe que aunque la curiosidad mató al gato, hasta que no vea las cosas por mí misma no va a parar...hay una parte de mí que tiene ganas de volver a tener sexo con él...ayyyyyyyyyyyy, la primavera...me sorprende como se puede pasar de ser una Julieta a una Mata hari!!!

domingo, 29 de marzo de 2009

ESTIRA Y AFLOJA

Si, os informo que el impresentable actualmente está jugando a eso. Odio los hombres que se hacen los interesantes en cuanto nos ven interesadas. Que dejan de buscarte en cuanto has respondido positivamente. No se dan cuenta que precisamente lo que nos ha atraído de ellos es que nos cuidaran, que nos mimaran...dá igual, ni siquiera sé porque estoy perdiendo el tiempo en preocuparme de todo esto. Este fin de semana he disfrutado de mi casa. Por fin. Siempre era algo que me aterrorizaba, me sentía patética quedandóme en casa un fin de semana. Este ha sido al revés. Lo he estado deseando y ahora lo disfruto...lástima que dure una hora menos y que se esté acabando...hasta ahora tenía un horario que me dejaba semanas de trabajo libres...volver a trabajar de lunes a viernes, como el resto de los mortales se me ha hecho duro...será verdad eso de que nunca estamos satisfechos...que razón tenía el que lo dijo...
De todos modos, se presupone que el jueves voy a hacer el dichoso café con el impresentable...sinceramente tengo mis dudas...

martes, 24 de marzo de 2009

MÁS DE MI...

Hoy he pasado de 100 a 0 en diez minutos...supongo que es la abstenia primaveral porque me duelen hasta los dedos en el teclado...y he llorado como una tonta por esta cansada porque quería escribir e ir a nadar e ir a mi clase de meditación...¿¿queria o debía?? Lo cierto es que he descubierto que yo propia creía que debía hacerlo para así no sentirme culpable...con lo cual lo he mandado todo a tomar viento y me he quedado tumbada en el sofá reflexionando sobre las supermujeres...porque a veces nos empeñamos en ser supermujeres aunque con ello nos vaya la salud...es lo que estaba haciendo yo hoy...por suerte he frenado a tiempo.
Este fin de semana tengo mil planes montados..y descubro que yo sola me he comprometido con tanta gente que me he agobiado...así que no pienso hacer nada con prisa, voy a ir pasito a pasito disfrutando de la pereza, que no creo que sea un pecado capital.
En cuanto al impresentable me dá hasta vergüenza contarlo porque me siento ridícula...últimamente se estaba estableciendo una comunicación cada dos días, me llamaba simplemente para hablar un rato y saber cómo estoy...y me doy cuenta que me estaba acostumbrando y que la situación me gustaba. Incluso le recordé el café que teníamos pendiente y me dio mil razones por las que últimamente no encuentra tiempo libre...me sentí estúpida porque esperaba que dejara toda su vida para tomar un café conmigo...estaba disgustada y se lo demostré...el caso es que hace unos tres días que no hemos tenido comunicación, hemos roto la pauta y yo me siento poca cosa, vulnerable...porque me he expuesto...y tengo la sensación que ahora que lo he hecho el ego del impresentable ya está satisfecho...
Mi oráculo me dice que no me diga eso a mí misma, que es horroroso lo que me hago y que me daño el autostima...tiene toda la razón del mundo, así que me he sentido todavía peor... he entrado en el circulo vicioso de la compasión...
Cuando me ocurren estas cosas, es cuando me doy cuenta que todavía no estoy preparada para encontrar a nadie...
Suerte que sé que me estás esperando, Edward...

GRACIAS POR LOS PREMIOS

Muchas Gracias a Juan y a Lucía por premiar este blog, en cuanto tenga más tiempo y ánimo cumpliré con los requisitos...llevo tiempo sin leer alguno de los blogs que sigo y no me pareceria justo dar el premio a nadie sin hacer los deberes...Camaleona, respecto al impresentable Edward tiene sus dudas ya que en ocasiones piensa que puede ser un gran rival...en otras me mira con lástima...

viernes, 20 de marzo de 2009

SIN COMERLO NI BEBERLO...

Normalmente cuando uno no pretende que pase nada es cuando las cosas ocurren. No sé si en alguna ocasión os he comentado que estoy haciendo un curso de escritura creativa...pues bien, resulta que esta escuela tiene una editorial propia y a finales de curso hace un compendio de los mejores relatos y los publica en una antología...estoy que no quepo en mí de gozo, ya que van a publicar uno de mis relatos...un relato escrito sin pretensión de gustar, un relato limpio y del tirón que trata sobre la pérdida de la inocencia.....y hasta aquí puedo leer!!
Os comento tambien que el impresentable se está tragando todos mis malos rollos y mis reproches, un dia le solté sin más todo lo que llevaba dentro, todo lo que pensaba sobre él y todas mis dudas acerca de sus intenciones...aguantó la mecha y sigue insistiendo aunque todavía no nos hemos visto físicamente...empieza a ser casi imaginaria su existencia...lo que me enfada es que haya conseguido que me apetezca verle...aaarrrrrrrrrrrrrggggggggg, porque soy tan impaciente??...

miércoles, 18 de marzo de 2009

CAMBIANDO SUEÑOS

Hoy por fin he podido tener un ratito para mí, para escucharme y sentir aquello que me estaba pasando. Y todo este caos ha sido debido a que me han reubicado en mi lugar de trabajo. Lo más curioso es que estoy ocupando el puesto que quería ocupar cuando entré a trabajar en esta nueva empresa hace nueve meses...y sin embargo estoy triste. A veces los sueños son sólo eso, sueños que son mejores en la imaginación de uno y que sirven para alimentar una esperanza. Alcanzada la meta, se pierde la esperanza...es como los amores platónicos, que al dejar de ser paltónicos dejan de ser mágicos...Pues a mí hoy me ha pasado lo mismo. Mi sueño ha dejado de ser un sueño pasando a ser real...ahora tendré que alimentarme de otro sueño. Suerte que sigo soñando con encontrarte Edward.

miércoles, 11 de marzo de 2009

RECUERDOS


Tengo que ser franca con vosotros y explicaros la verdadera historia del impresentable, porque poco a poco me va haciendo mella. El impresentable era un chico que conocí hace siete años cuando trabajaba cómo camarera de un bar. Era muy gracioso y se estuvo toda la noche en la barra charlando conmigo hasta que cerramos el bar, me pidió el teléfono y se marchó. A la semana siguiente me escribió un mensaje para venir a verme y esperarse hasta las tres de la mañana, que cerrábamos el bar, para irnos a tomar algo. Así fue y tal y como dice la canción de Joaquin Sabina " y nos dieron las diez ", nos sorprendió el amanecer haciendo el amor.
Él estaba estudiando de Erasmus en Irlanda, por lo que estaba claro que lo nuestro iba a ser algo fugaz. Estuvo conmigo los cuatro días que le quedaban hasta volver de nuevo a Irlanda ( cogía un tren de hora y media para venir a verme ), cuatro días llenos de risa , besos, diversión y luego se marchó .
Seguíamos en contacto a través del messenger, nos llamábamos una vez por semana. Alimentaba mi corazón y me pidió que fuera a visitarlo y así lo hice. Fue la semana más maravillosa y fantástica de mi vida, me hizo cds de música con canciones que yo le había dicho que me gustaban, me peinaba el pelo, me besaba a todas horas, me ayudaba a estudiarme mis textos de teatro ( por aquel entonces yo estaba estudiando en una escuela de arte dramático )me hizo sentir como una princesa de cuento...el mismo día que volvía para España me dijo: -Dentro de cuatro meses volveré de nuevo a Brcelona. Me gustas mucho, la verdad es que me gustaría seguir conociéndote cuando esté de vuelta. No puedo pedirte que me esperes porque no sería justo, pero si no te has enamorado de nadie y tú tambien quieres, me gustaría que nos conociéramos de verdad en España.
Yo le dije que a mí también me gustaría. Así que volví a Barcelona en estado de shock y enamorada de él hasta los huesos. Seguíamos en contacto y yo estaba irascible y temerosa. A cualquier cosa que me decía le buscaba el doble sentido, me moría de miedo de que me olvidara...Una semana antes de que regresara, dejó de conectarse, dejó de contestar a los mails, dejó de llamar...desapareció.
Yo entendí el mensaje y no insistí. Una semana más tarde me lo encontré en internet y me dijo que se había enamorado en Irlanda antes de volver. -No puedo reprocharte eso- le dije- porque uno no escoge de quien se enamora. Pero podías habermelo dicho en lugar de evitarme.
Intentamos quedar un par de veces para hablar cara a cara pero siempre me acababa cabreando con él por teléfono. Así que borré su número, su contacto del messenger, cualquier cosa.
De eso hace ahora siete años, yo tenía 23 y él uno menos. Ahora, después de encontrarme en el facebook y del comenario inoportuno de la mosquitera le suelto todo lo que pienso: que si solo quiere sexo que mejor me deje tranquila. Que se portó mal, que me rompió el corazón, que no me fio de él, que no sé si quiero verle...y me pregunta cómo estoy y charlamos tranquilamente. Le digo que es mejor que me recuerde tal y como era entonces. Que alomejor lo decepcionaría. Que ya no somos las mismas personas.Me dice que me va a demostrar que no es un terrorista. Que era muy crío y que no tuvo claro nada. Que su intención no fue hacerme daño.Le contesto que ya lo sé pero que fue un crío egoísta y me lo hizo. Me dice que le duele que tenga ese concepto de él.
Me dice que se acuerda de la semana que pasamos en Irlanda. Me recuerda los pasajes de la obra de teatro que me ayudaba a estudiar.
Me recuerda la tienda dónde compramos un sujetador para mí.
Me recuerda las conversaciones que tuvimos y dónde yo siempre le decía que lo único que pretendía era ser mejor persona.
Me hace recordar cosas que yo tenía olvidadas, se acuerda de detalles que yo había olvidado. Y no comprendo porqué se acuerda de todo eso y se portó así conmigo.
Me cuenta que ha estado cuatro años viviendo con una chica. Que lo dejaron el año pasado.
Me gasta bromas. Y me rompe el corazón con una frase:
- No quiero tener ningún recuerdo tuyo porque eso significaría asumir que te voy a olvidar...¿te gusta?( me pregunta por el messenger )
- Sí, es muy bonito, le contesto, un poco masoquista.
- Pues a mí me pasa lo contrario contigo. No tengo ningún recuerdo tuyo, pero no consigo olvidarte...
Y se me para el corazón.
Estoy hecha un lío...hay una parte de mí que me dice que no vuelva a verlo. Esa parte de mí tiene miedo porque estuvo enamorada. Y tiene miedo de volver a estarlo.
La otra parte de mí se emociona encantada de leer esas cosas, pero es incapaz de coger el telefono cuando me llama. La otra parte de mí se muere de ganas de verle...y entonces se recuerda a sí misma lo que hace poco le ha dicho a él...¿ y si ya no somos las mismas personas?

lunes, 9 de marzo de 2009

LA FE

Hoy en meditación nos han leído una de esas frases que aunque estés harta de oírla siempre te sorprende; y es que la fe es la ausencia de percepción de faltas en el objeto observado, deseado,etc...
Viene a ser lo mismo que decir que hay que ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacío. Por lo visto al no observar carencias o faltas en los demás, nos acercamos a sus virtudes y por ende hacemos de ello nuestro propio reflejo. Con lo cual, observar las virtudes en el otro potencia las propias porque nuestra energía no se dispersa ni se malgasta en bucles negativos que se retroalimentan. Buff!!la verdad es que me he parado a pensar y si vivimos en un mundo dónde nos tienen que recordar que hay cosas buenas, que nada es tan malo y que todo merece la pena, entonces es que vivimos en un mundo que está deprimido. Eso me ha deprimido mucho también pero para evitarlo he puesto en práctica la enseñanza de hoy. Porque es verdad y estoy harta de nunca ser lo suficientemente guapa o no tener el pelo todo lo largo que quisiera o no ser todo lo paciente que debiera...y cuando logro superar ese aspecto que " no llega a ser lo suficiente " inmediatamente aparece otro. No hay límite. Así que STOOOOPPPP.
El otro día ví unas fotos que me hicieron cuando tenía veinte años. Unas fotos en las que estoy preciosa, increíble...pero ahora recuerdo que yo no me sentía así para nada y ahora, desde la perspectiva que te dá la distancia de los años me doy cuenta de qué alejada de mí estaba, así que no quiero cometer ese mismo error. STOP exigirme ser más de lo que sea, porque nunca es suficiente en este mundo loco.
Mi Fe es que todo está perfecto como está!!!

sábado, 7 de marzo de 2009

ESTE BLOG ES UNA JOYA!!!

Juan me ha concedido este premio...Juan, la verdad es que seguidores como tú hacen que a una se le suba el ánimo!! Muchas muchas muuuuuuuuuuuuuuuuchas gracias!!!
Éstas son las reglas del premio:
PUBLICAR EL NOMBRE Y LA DIRECCIÓN DEL BLOG QUE LO OTORGA:

http://estanimo.blogspot.com/

ELEGIR OCHO BLOGS A LOS QUE QUIERAS PREMIAR. PUBLICAR EL NOMBRE DE LOS BLOGS PREMIADOS, AHÍ VAN LOS MÍOS:

1- http://suspirosrisascoloresynotas.blogspot.com/ ( Karla, tienes una sensibilidad envidiable!!)

2- http://esperameensiberia.blogspot.com/ ( Latidos profundos )

3- http://caoticaamnesica.blogspot.com/ ( Yo también sufro complejo de Peter Pan )

4- http://diariomujertrabajadora.blogspot.com/ ( Camaleona, no solo lo intentas sino que además ERES una gran mujer )

5- http://elamorescomounaalcachofa.blogspot.com/ ( Porque sí!! )

6- http://daracatscully.blogspot.com/ ( Porque las chicagato también tienen mucho que decir )

7- http://letrasyescenas.blogspot.com/ ( Alba, tu esfuerzo y dedicación merecen éste y muchos más premios )

8- http://reminiscenciasdeunabruja.blogspot.com/ ( Porque también ama el amooooooorrrrrrrrr9

Y avisar del premio a cada uno de ellos.

miércoles, 4 de marzo de 2009

IRA O TRISTEZA'??

Leí en algún sitio que la ira es como la cobardía pero al revés. Tambien leí que del mismo lugar de dónde nace el amor, tambien nace la depresión, la melancolía...es algo así como un pozo lleno de sentimientos, que según que situación se dé hace que se desborde el pozo y salga un sentimiento u otro...y eso me ha hecho pensar que yo me enfado demasiado a menudo así que puede que sea una cobarde, puede que el miedo sea lo que me haga enfadarme tanto...solo tengo que descubrir a qué es a lo que tengo miedo y así por fin lograré ser libre porque de eso se trata, quiero ser mejor persona cada día...

jueves, 26 de febrero de 2009

AL BORDE

¿ Nunca habeis tenido la sensación de vértigo, de estar al borde del abismo al conocer a alguien ?
Ahí, en esos momentos es cuando me doy cuenta que las historias pasadas me han hecho ser una cobarde y estar muerta de miedo. Lo que me sorprende es cómo mi cuerpo es capaz de avisarme de forma tan exacta y matemática, tanto que me provoca un miedo atroz quedar con esa persona que sé que al conocerla me va a poder, me va a hacer perderme en mí, me va a romper la coraza con la que me protejo y volver a ser vulnerable. Eso me ha pasado no hace mucho. No hablamos del impresentable. Se trata de un chico que me inspira amor y ternura, un chico que no quiero que me inspire nada de eso porque en estos momentos no soy tan fuerte cómo para poderlo sentir...no quiero que me rompan el corazón otra vez, ahora estoy demasiado cansada como para ponerme a reconstruir puzzles de nuevo...sé que tú no me vas a romper el corazón Edward, porque llegas para quedarte...pero a veces siento vértigo y no sé si voy a superar mi miedo a las alturas!!

miércoles, 25 de febrero de 2009

PECADO CAPITAL

Érase una vez una barriga llamado Micaela. Micaela estaba muy triste ya que hacía varios meses que su amistad con ombligo se había enfriado y esto era debido a que Micaela engordó tanto que Ombligo acabó despareciendo dentro suyo, aplastado entre toda la masa de michelines que Micaela había ido acumulando.
Micaela se lamentaba pero la Pereza le cortaba las alas cada vez que ella intentaba ponerse a trabajar para perder la grasa y volver a ver a su amigo Ombligo.
- Voy a ir al gimnasio- decía Micaela.
- ¡¿Qué dices loca?! – le espetaba la Pereza – ahora empieza una serie que está genial – y modulando el tono de voz cual gata ronroneadora añadía – y además hay helado de nueces de Macadamia en el congelador.
Micaela buscaba en su interior algo para rebatir los argumentos de Pereza, pero sin embargo se descubría haciendo todo lo contrario:
- Bueno, ya no viene de un día, puedo empezar mañana…mañana no dan nada en la tele…
Y así transcurrían los días y poco a poco Pereza se fue adueñando de la mente de Micaela que empezaba a crecer y crecer. Sólo cuando escuchaba los gritos de su antiguo amigo, el Ombligo, le volvían los remordimientos de conciencia, que Pereza evitaba rápidamente seduciéndola con algún plan tentador:
-Hoy es normal que estés tan sensible, estás muy cansada, has madrugado mucho…cuando lleguemos a casa nos tumbaremos en el sofá a descansar y te encontrarás mucho mejor.
Y Micaela se convencía que Pereza tenía razón y se olvidaba por completo de qué era lo que la había entristecido.
Una noche Micaela se despertó oyendo al Ombligo gritar de alivio:
- ¡Menos mal! Así boca arriba puedo respirar tranquilo…
Micaela se echó a reír, dándose cuenta de cuánto echaba de menos a su amigo y así se lo hizo saber.
- Yo también te echo de menos, pero has crecido tanto que me absorbes. No soporto tu peso . Tienes que hacer algo si quieres que sigamos siendo amigos.
- Ya lo estoy intentando, pero La Pereza no me deja – contestó ella, conteniendo las lágrimas.
- Tú eres más fuerte que la Pereza. Nuestra amistad es mucho más importante. Tienes que desterrarla de tu mente y yo te voy a ayudar. Mañana te presentaré a alguien que te va a enseñar cómo hacerlo.
Micaela sonrió y un pequeño nerviosismo se apoderó de ella. Ombligo siempre le enseñaba cosas fascinantes.
Al día siguiente Micaela recordó lo que le había prometido a su amigo y le dijo a Pereza que quería ir al gimnasio.
- No mujer, estamos a jueves, ahora ya mejor espérate al lunes.
- ¡Ni hablar! – se oyó una voz grave y fuerte, una voz que a Micaela le resultaba desconocida y que la impactó tanto que tardó unos segundos en volver a pensar con claridad .- Vamos a ir HOY.
La Pereza rechistó de nuevo con más argumentos que fueron ignorados hasta que calló súbitamente y acto seguido Micaela se dio cuenta que no ofrecía ninguna resistencia, como había hecho en otras ocasiones, cuando empezó a preparar la mochila del gimnasio. Pero seguía intrigada por saber de quién era esa voz y preguntó en un susurro, esperando a que quien quiera que fuese que la hubiera ayudado la oyera:
- ¿ Quién eres? ¿ Te ha enviado el Ombligo?

Se oyó una risita burlona y acto seguido la misma voz grave, pero con un volumen muy inferior, le contestó:
- Soy tu Voluntad. Me envía tu amigo y te voy a ayudar a conseguir lo que quieres de verdad.
Y así fue cómo, día tras día, la Voluntad acallaba las excusas y protestas de la Pereza y como Micaela empezó poco a poco a ir al gimnasio. Al principio fue duro ya que la Pereza había absorbido gran parte de la mente de Micaela, pero la Voluntad luchó con ahínco hasta que poco a poco las protestas de la Pereza empezaron a ser menor en número, más débiles y ridículas hasta que un día dejaron de manifestarse. Entonces Micaela se sintió feliz por haber logrado superarse a sí misma y por el silencio que finalmente reinaba dentro suyo. Dos meses más tarde, su amigo Ombligo asomó de nuevo a sus ojos, felicitándola por su logro.
Y así fue cómo Micaela y su amigo Ombligo lograron reencontrarse, liberarse del bañador que los aprisionaba y pasar el verano más divertido de todas sus vidas.

21 GRAMOS

Por lo visto alguien ha realizado un estudio y ha determinado que ése es el peso del alma...¿es ese peso para todo ser viviente o sólo para los seres humanos?...¿es entonces el alma algo tangible?...¿pesan lo mismo las almas de los asesinos?¿y cuanto pesa un alma enamorada?
En mi humilde opinión, ese dolor en el pecho que uno siente al estar enamorada es al alma hambrienta, que debe de perder unos siete u ocho gramos, pero ¿queremos con el alma, con el corazón o con el cerebro?
En meditación estamos estudiando las seis virtudes. Una de ellas es la paciencia, la otra la bondad, la otra la concentración...y si la paciencia es el antídoto del odio, ¿hay antídoto para el desamor?¿hay alguna medicina para el dolor del alma?
La mía, por ahora, ha encontrado su paz.

martes, 24 de febrero de 2009

EL TIEMPO ES UNA ILUSIÓN

Hoy he oído la frase que dá título a esta entrada en la pelicula "El curioso caso de Benjamin Button ". ¿ Porque el tiempo impide que se dé el amor en toda su plenitud ?
Yo creo que si el amor está por encima de todo, el tiempo es la barrera más franqueable que hay. Porque sino el tiempo de amarnos se nos escurre en discutir si debemos o no hacerlo mientras en lo único que puedo pensar es en acurrucarme junto a tí y oler tu cuerpo...ahí es cuando se para el tiempo y no importa lo que hagamos con él...no hace falta hacer nada en especial, estando contigo.
Así que yo sigo esperándote Edward, pero como ya te dije no te espero de vacío...voy amándote en la espera y en la certeza de que estás latente en mi vida, a un paso de la superficie.
Benas noches amor mío, hoy voy a imaginarte conmigo.

domingo, 22 de febrero de 2009

SI EL CORAZÓN TE HABLA

A veces el mío grita sin sentido o tal vez grita por no tener su propia voz.
Ese lenguaje que a veces no entiendo y que me vuelve sorda a él...ese lenguaje corazón...¿puedes enseñármelo? quiero poder escuchar mis latidos oyendo algo más que la sangre que bombea, no quiero estar sorda a tí...¿¿que me dices??para, espera a que te escuche...espera a que te entienda...espera a que te vea..
Enseñame a hablar tu lenguaje corazón, quiero que seas mi voz la que hable contigo...

NUEVAS OPORTUNIDADES

¿Os acordais del impresentable, el que hizo alusión a la mosquitera de mi habitación y dí por supuesto que su único interés era sexual y lo ignoré?
Pues ha vuelto a aparecer, esta vez siendo cortés y preguntándome sobre qué tal he estado y todo eso...no ha vuelto a hacer alusión ni a café ni a mosquitera. Está visto que eso de marcarle ha funcionado. Me dá mucha pena que seamos así. No respetamos a los demás por el simple hecho de ser personas, lo hacemos a base de premios y castigos...ya lo decían los conductistas, somos como los ratones en busca del queso...
El caso es que yo también siento curiosidad por verlo, para tomar un café, aunque no se lo he dicho ya que hacerlo hubiera supuesto aceptar sus condiciones. Intuyo que está tanteando el terreno, que se ha dado cuenta del error y quiere rectificar...de hecho me ha afirmado que me está cortejando ( tal cual, con esa misma palabra ) aunque yo he hecho caso omiso. Antes de entrar en el juego, hay que tener claro cual es el objetivo...así que yo me planteo...¿ debo darle una nueva oportunidad y asumir que se ha dado cuenta de su error y quiere rectificar y no dejar que me coma la curiosidad y quedar para hacer un café?...jajaja si todos los problemas fueran así...

miércoles, 18 de febrero de 2009

ANTES DE UN BESO

Beso tus labios con mi mirada resiguiendo el contorno y deteniéndome en la curva de tus comisuras...cierro los ojos aspirando el aroma dulce que sale de tu carnosa boca que se me antoja mullida como las nubes de caramelo. Estoy temblando al apoyar mi frente junto a la tuya y me mareo por mirate tan de cerca. Tengo que cerrar los ojos o el vértigo de tu proximidad me va a hacer caer redonda al suelo.
Mi boca se entreabre degustando por anticipado el sabor de tu beso. Tu mano hueca acaricia apenas mi oreja y se desliza perezosa por mi pelo hasta cerrarse firme en torno a mi nuca. Instintivamente echo la cabeza hacia atrás y tus labios encuentran la curva de mi cuello. Me soplas y la electricidad se hace patente en cada uno de mis poros.
Luchamos tenuemente con los ojos cerrados rozando las mejillas. Tu barba incipiente me rasca a la vez que me hace estremecer. Estás a dos milímetros de besarme y tengo ganas de gritar todo lo que me sacude por dentro. Siento el calor de tu aliento que me acaricia el rostro y me manda un TE AMO en cada espiración. Me aferro a tu cuerpo porque la emoción me está mareando.
TE AMO digo, y me doy cuenta que no ha sido sólo mi voz la que ha hablado en voz alta.
Me duelen todos los huesos por la ternura.

CRECIENDO

Ésta semana va a ser un poco dura ya que me toca trabajar de noche. Me pasaré la semana trabajando ya que casi no me dá tiempo a más, además de escribir un nuevo relato.
Pero lo que si estoy haciendo es crecer...cómo persona...y además he escrito el primer capítulo de la novela que tenía en mente...me siento temblorosa y torpe, como una madre primeriza que todo le parece poco, revisando y cambiando cada frase, sin atreverme a compartirlo con nadie...que frágil es nuestro corazoncito cuando mostramos algo al mundo que nace desde nuestra propia raíz!!

lunes, 16 de febrero de 2009

ENTRADA ANTERIOR

La entrada anterior es una historia real que me sucedió a mí misma tal y cómo está narrado. He vuelto a coger la misma línea de metro pero jamás he vuelto a encontrarme a ese chico tan dulce, así que CARPE DIEMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IN THE METROOOO

Julia estaba apoyando la cabeza junto al cristal mientras miraba sin ver a la velocidad del vagón las figuras impersonales que esperaban en el arcén cuando a través del reflejo del cristal vió la silueta de un chico que se sentaba en el cuadro de compartimentos de su izquierda. Al igual que ella, el chico apoyó la cabeza contra el cristal, observando sólo la negrura del túnel.
Julia lo observaba a través del reflejo. Tenía un perfil bastante bonito y vestía de forma informal . Julia giró la cabeza al darse cuenta que el chico, a través del reflejo en su cristal, la había descubierto.
El metro llegó a otra parada y el movimiento de personas permitió a Julia volver a observar sin ser vista. Entonces descubrió que en el rostro del misterioso chico se dibujaba una sonrisa y de nuevo buscó los ojos de ella en su cristal. Julia no pudo menos que sonreírle y sonrojarse pero era incapaz de mirarle directamente porque tenía miedo de acortar la distancia que los separaba, que era apenas la anchura de un vagón.
El chico volvió a mirarla directamente desde su reflejo y apuntó con el índice hacia arriba. Antes que Julia pudiese comprender él se levantó dirigiéndose a las puertas. Había llegado a su parada.
Julia percibió que era muy alto y al moverse el perfume de él la hizo paladear.
- Se va a bajar del vagón,- se dijo intentando acopiar fuerzas para mirarlo directamente a los ojos, sintiendo que él le preguntaba con la mirada qué iba a hacer.
En el mismo momento que Julia levantó la cabeza él bajó al arcén. Julia oyó un golpe en el cristal y encontró su rostro que le sonreía.
- Un café?- le dijo él reafirmando la pregunta con gestos.
Julia se recreó en su hermoso rostro, en la forma de mover los labios mientras sentía que el estómago le temblaba y que las piernas empezaban a flaquearle. La razón le decía que era cosa de locos, que iba a hacer el ridículo, que la gente no se conoce así...le dió una patada a la razón y se alzó rápidamente de su asiento. En ese mismo momento el pitido del metro se volvió intermitente y las puertas se cerraron frente a ella.
En el arcén, el chico le dijo adiós con la mano con la mirada triste y Julia se echó a llorar.

domingo, 15 de febrero de 2009

LA SOLEDAD ERA ÉSTO

Esta tarde, desde hace mucho tiempo, estoy disfrutando de mi soledad. Sí, disfrutando cómo hacía mucho que no lo hacía porque la desazón me embargaba y la idea de estar sola me provocaba escalofríos. Me sentía desdichada. Hoy por fín he superado esa absurda idea y he comprendido que pase lo que pase siempre estamos solos oyendo nuestra propia voz. Pero ahora mi voz tiene salida y por eso he empezado a escribir sin parar, a imaginar, crear, leer, soñar, documentarme...a absorber todos y cada uno de los instantes y rincones de mi fantasía que cada vez quiere más. Y es fantástico, ciertamente en momentos así es cuando no comprendo porqué me empeñaba en llenar mi precioso tiempo de la forma que fuera...supongo que el miedo a menudo saca cosas de nosotros que ni nosotros mismos conocemos. Ahora por fin me doy cuenta que tengo todo lo que quiero, sobretodo amor. Amor para mí misma y para los demás.
Y a tí, Edward. Te tengo a tí porque te he creado aunque algunos piensen que estoy loca...creo que más loco es aquel que finge estar contento con una vida que no era la que quería, que no se atreve a decir basta por el qué dirán, que no arriesga por si acierta..loco es quién no vive sino que sobrevive.
Así que he ido tirando del hilo que lleva directamente a mi alma y por el camino han ido cayendo mi armadura, mis celos, mi obsesión por el tiempo, mi impaciencia, mi miedo al qué dirán y las risas crueles de los envidiosos pero aún cuelga alguna frustración, mi inconformismo, el miedo a no encontrarte...el hilo de mi alma es todavía muy fino y a veces temo que pueda quebrarse en cualquier momento así que estoy aprendiendo a tejer...y a menudo, sola tejo más rápido y puedo cantar a plena voz.

sábado, 14 de febrero de 2009

CONCURSO DEL AMOOORRR


Buenos días/noches, la hora que sea!! Es muy tarde pero me acabo de enterar que he ganado el premio al Concurso del Amooor que el blog "Letras y Escenas, novela romántica, juvenil y adulta"( blog de la que soy seguidora y que os recomiendo encarecidamente ), estaba realizando.
No quepo en mí de gozo!! Así que os voy a colgar el relato para que lo disfruteis y digais lo que os parece, muamuamuaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

LA HISTORIA DE AMOR Y CORAZÓN, por Isabella
Bum-bum.. Bum-bum.. Bum-bum…
Corazón latía rítmicamente como hacía unos meses, con la seguridad de retumbar en el vacío, ya que así se sentía él.
Sabía que formaba parte del gran logro que era la vida, pero creía que no era suficiente. Se sentía solo y desdichado, y su latir se había vuelto rítmico y acompasado. Algunas tardes se asomaba a Los Ojos para admirar con lentitud la belleza del atardecer y entonces su ritmo se tornaba ligeramente más pausado… sólo ligeramente. En los últimos meses ni siquiera eso lograba acabar con su desazón, con lo cual seguía latiendo de una forma casi maquinal, ajena a sí mismo.
Una tarde en que se asomó a Los Ojos para ver otro atardecer, observó que a su derecha había una figura a la que jamás antes había observado. Era una pequeña semilla de color verde que apenas mantenía su propio equilibrio. Estaba recostada en la arena de la playa, balanceándose sobre sí misma, intentando inútilmente permanecer quieta y sosegada.
Corazón habló con su Única Voz, La Voz Auténtica, para saber si podía ayudar a la semilla.
La semilla esbozó una sonrisa dándole las gracias y le dijo que ya la había ayudado más de lo que jamás pudiera imaginar. Corazón alteró su ritmo unos segundos porque no comprendía qué quería decir la semilla y volvió a su lugar.
Al día siguiente, al atardecer, Corazón volvió a asomarse a Los Ojos y encontró a la semilla de nuevo intentando mantener el equilibrio, aunque su tamaño había aumentado ligeramente. Corazón la miró, pero desechó la idea de ofrecerle ayuda: después de lo acaecido el día anterior estaba seguro de que la semilla se la pediría si la necesitaba. En lugar de eso intentó disfrutar del atardecer, pero tuvo que concentrarse para hacerlo. Sin darse cuenta, hacía moverse a Los Ojos para observar a la semilla, y cuando esto ocurría y sus ojos se cruzaban con los de ella, Corazón aceleraba su ritmo casi sin darse cuenta.
Aquella noche Corazón se dijo a sí mismo que debía volver a hablar con aquella semilla porque la curiosidad le acechaba y tenerla cerca le hacía sonreír. Estuvo toda la noche alterando su ritmo cada vez que rememoraba a la graciosa semilla y encogiéndose ante la idea de volver a hablarle.
Al atardecer del día siguiente Corazón volvió a asomarse a Los Ojos y buscó a la semilla, que había crecido el doble de su tamaño y seguía teniendo problemas con su equilibrio. Corazón volvió a hablar con su Única Voz, La Verdadera, mientras notaba cómo producía los latidos más rápidamente que en ninguna ocasión, y le preguntó a la semilla qué hacía allí cada tarde y si podía saber su nombre.
La semilla le miró a su propio centro, haciendo que Corazón casi se atragantara, y con la voz más dulce que jamás nadie hubiese oído nunca, le contestó:
– He venido siguiendo tu voz, Corazón. Hace muchos meses que me has estado llamando desde el fondo de tus latidos –y, saltando ágilmente, cayó en los brazos de Corazón, que latió frenético y abrasante, fundiéndose en un abrazo hasta que sintió que la semilla se le hundía y le traspasaba por todos y cada uno de sus poros… hasta sentirla dentro de sí mismo, en su propia piel.
– No has contestado a mi otra pregunta –le dijo Corazón a la semilla que ahora crecía dentro de él.
Corazón sintió el estremecimiento más dulce que podía soportar cuando escuchó la voz de la semilla, formando ahora parte de él:
– Amor, mi vida, ése es mi nombre.
Entonces, Corazón se hinchó a la vez que notaba que Amor crecía rápidamente dentro de él, y comprendió que jamás había estado solo o vacío. En ese instante supo que su destino había sido escogido desde el principio y estuvo a punto de reventar de gozo al comprenderlo: él y Amor vivirían juntos eternamente.

ENSOÑANDO






Mi mente echa a volar para danzar en el aire que rodea mi cabeza y que está lleno de tu esencia. Ni siquiera he de cerrar los ojos para recordar tu mano ahuecando el óvalo de mi cara y vuelvo a sentir el estremecimiento que me arranca la columna tu simple cercanía...me emborracho de la idea de tener tu boca a escasos centímetros de los míos, paladeo tu saliva antes de probarla y el alma se me estremece con la temperatura de tu cuerpo...imagino las noches en que me besas perezosa y dulcemente todo el cuerpo...estoy tan viva que sería capaz de morir de placer en esos momentos y la espera se me hace eterna, la emoción es tal que tengo ganas de llorar porque no sé cómo sacar de mí todo ésto si no es desbordándome torrencialmente, dejándome ir exhausta, agotada y floja...mis manos buscan acariciar el espacio que hay entre mi corazón y tu alma para acercarnos un poco más todavía...te siento tanto que me sobra tu cuerpo al tocarte porque lo estoy haciendo con los ojos del corazón...

viernes, 13 de febrero de 2009

MEDITACIÓN, ESA MARAVILLOSA DESCONOCIDA..






Entre los muchos propósitos que me he hecho éste año, uno de ellos ha sido la meditación tengo que decir que desde que tuve el otro día el primer contacto, estoy de lo más contenta.
Si el cuerpo descansa, ¿ porqué no ha de hacerlo también la mente ?
Probad que la mente no funcione, no piense, que descanse unos segundos...es prácticamente imposible!! Y a la vez, fascinante escucharla, MIRAR dentro de la misma y ser consciente de todas las imágnes que vamos acumulando...ufff!!me sorprendí a mí misma dandóme cuenta que recordaba la matrícula de uno de los coches que había tenido esa mañana frente al mío esperando que el semáforo cambiara de color,entre otras muchas cosas.
Para el caso sirve hacer una recomenación, amigos lectores, un libro de Marlo Morgan llamado " Las voces del desierto". No tiene desperdicio, en especial si vais a hacer un viaje a otro país.
Así que en ese cuarto oscuro dónde se almacenan las matrículas, los olores, los sonidos y las emociones también duermen mis fantasías y mis ideas para crear historias...la idea de poder contemplarlas más de cerca me seduce muchísimo así que voy a intentar seguir indagando dentro de mí y poder darle también unos minutos de silencio al día a mi mente... Por unos días Edward, te relevo al olvido. Estoy enamorándome de descubrirme!!!

miércoles, 11 de febrero de 2009

SER LIBERAL NO ES SER UNA PUTA

Si señores, os cuento que el indeseable que me partió el corazón hace siete años y que ha aparecido de nuevo en mi vida diciéndome que se acuerda de mí al oir cierta canción ha confundido los términos.
Resulta que en nuestro intercambio de correo cibernético se planteó la posibilidad de tomar un CAFÉ, si un CAFÉ, ¿¿qué parte de tomar un café no se entiende?? para ponernos al día de lo ocurrido en nuestras vidas ( entre otras cosas, hablar también de cómo recompuse mi corazón tras su pérdida ), y al indeseable no se le ocurre otra cosa que en lugar de mencionar la cafetería, mencionar cierto elemento que yo tenía en mi habitación, para no dar pie a especulaciones, os diré que el objeto en cuestión era una mosquitera, aludiendo así a todo lo que en esa habitación pasaba.
¿ Pero en serio piensa que puede aparecer después de siete años y pretender que nos acostemos cómo si nada ? Ni siquiera fingir una breve conquista, un cortejo...no, no señor!!
Sí claro, yo llevo siete años esperando a que aparezcas y en cuanto chasques los dedos voy a darme por completo...jajajaja!!
De verdad que me puse tan furiosa que al final he decidido no contestar a ningún otro correo porque entonces los cimientos de internet iban a temblar ante mi reprimenda...
Dios mío, qué asco de tío, una cosa es ser liberal pero otra ser una puta, porque yo me acostaré con quién quiera pero ante todo soy una MUJER y merezco ser tratada como tal.
Bueno, ya veis que estoy sulfurada, desde luego es otra rana que no merece ser besada...
Ay Edward, desde luego eres único!!

lunes, 9 de febrero de 2009

LA VOZ A TI DEBIDA


Perdóname por ir así buscándote

tan torpemente, dentro

de ti.

Perdóname el dolor, alguna vez.

Es que quiero sacar

de ti tu mejor tú.

Ese que no te viste y que yo veo,

nadador por tu fondo, preciosísimo.

Y cogerlo

y tenerlo yo en alto como tiene

el árbol la luz última

que le ha encontrado al sol.

Y entonces tú

en su busca vendrías, a lo alto.

Para llegar a él

subida sobre ti, como te quiero,

tocado ya tan sólo a tu pasado

con las puntas rosadas de tus pies,

en tensión todo el cuerpo, ya ascendiendo

de ti a ti misma.





Y que a mi amor entonces, le conteste

la nueva criatura que tú eras.



Maestro Pedro Salinas

domingo, 8 de febrero de 2009

POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ayer me mandaron uno de esos correos en cadena que no me gustan nada, sin embargo contenía unas muy sabias palabras dichas por el Dalai Lama.
Le preguntaban acerca de qué cosas le daban lástima y el Dalai Lama contestaba que los hombres, porque malgastamos la salud fabricando dinero, luego gastamos el dinero intentando cuidar la salud, nos pasamos la vida pensando en el futuro y cuando éste llega nos acordamos del pasado, así que no vivimos nunca el presente... Y tiene tanta razón, me he sentido tan identificada que casi me he puesto a gritar. Así que he tomado la determinación de hacer meditación.
Últimamente es una de esas cosas que se palpa a mi alrededor, la palabra meditación y sus beneficios han llegado a mis oídos por muy diferentes vías. Y pienso que todo se dá por algo y tal vez sean señales que me indican lo que debo hacer. También puede ser que éste razonamiento responda simplemente al mero hecho de que soy humana y los humanos tendemos a buscarle la lógica a todo para así seguir siendo racionales...
Racionales...me dá hasta pena...¿¿y nuestra capacidad de soñar??No sé si os acordareis de la película " La Historia Interminable". En ella, el reino de Fantasía corría el riesgo de desaparecer, poruqe los humanos dejábamos de "alimentarla" al dejar de creer, al dejar de inventar, al dejar de soñar!!
Así que, POR FAVOR!! no dejemos que Fantasía muera!!

viernes, 6 de febrero de 2009

FANTASMAS DEL PASADO

Ya estoy completamente recuperada. He estado enferma, cosa que me ha hecho estar sin comer casi cuatro días, tampoco me ha venido nada mal, sin embargo me dá muchísima rabia. Miro a las mujeres por las calles, acompañadas de hombres troll. Mujeres hadas acompañadas de hombres trolls, que encima se permiten decir que ella está gorda o es demasiado alta o lleva el pelo muy corto o lo que sea...¿¿pero qué se han creído??sinceramente, hacer la prueba: contad cuantas mujeres de cada diez os encontrais por la calle que son guapas. ¿Y cuantos hombres? ¡¡La proporción es desproporcionada!!
¡¡AYY!!!Todavía no sé porque no dominamos el mundo, y no lo digo solo porque seamos más bellas, eso es una estúpidez en el fondo. Sino porque somos más justas, más completas, más inteligentes, más trabajadoras, más comprometidas, más leales, más implicadas, más fuertes...podría seguir así millones de entradas. ¡¡Porque estoy orgullosa de todas nosotras!!!SOMOS LAS MEJORESSSSS
Además de eso también ha ocurrido algo sorprendente. De golpe, después de 7 años de ausencia, se ha puesto en contacto conmigo uno de esos hombres que me rompió el corazón. En millones, trillones de pedazos. Diciéndome que cada vez que escuchaba tal canción pensaba en mí...todo después de siete años!!
Y lo que en el fondo me cabrea, es que mi corazón ha dado un salto y por unos momentos ha alterado su ritmo y he descubierto que tenía esperanza...!!!Craso error!!
Sería como tirarse a la piscina sabiendo que está vacía...aún así siento curiosidad por saber qué curso irá tomando esto. ¿Porqué ahora que estoy encontrando mi camino me acecha este recuerdo que ya tenia olvidado? He tenido que revivir cosas que por lo bonitas que fueron me dá miedo recordar pero no puedo negarlas tampoco...ayyy!!Edward, ¿dónde estás?

jueves, 5 de febrero de 2009

GRACIAS

Gracias a tod@s los que seguís el blog y me animais a que siga soñando.
Gracias a toda la energía que mandais, no es posible que acabe desperdiciada por ahí.
Gracias por vuestros sabios consejos, vuestro apoyo y vuestro entusiasmo.
Gracias por vuestros reconfortantes comentarios, por no hacerme sentir estúpida y por implicaros en todo esto.
Gracias a tod@s por ser como soys, solo por eso.
GRACIAS GRACIAS GRACIAS..........................................

miércoles, 4 de febrero de 2009

EL SECRETO

Estos días estoy enferma y me dejo cuidar por mi mami. Sé que todo el mundo dice lo mismo de la suya, pero mi mami es un amor. Es un sol, es una guia, una amiga,un oráculo...la rodea una calma y un halo de relajación, tranquilidad y satisfacción que admiro y anhelo. A menudo pienso que esa sensación llega con la edad. Luego me aterroriza pensar lo rápido que pasa el tiempo. Esa es mi naturaleza. En contínua contradicción conmigo misma. Y ese es mi trabajo a aprender, el camino que he de recorrer. Yo sola, sin tí todavía, Edward.
Uno de mis miedos más enormes es envejecer sin tí a mi lado, sin sentirme amada ni adorada ni poder adorarte. Y a veces me aterroriza lo que cuenta el libro EL SECRETO.
Supongo que habeis oído hablar de él. Cuenta que todo aquello que se ansía se logra si uno lo visualiza y que únicamente podemos visualizar aquello que queremos que pase, no lo que no queremos. El problema es que cuando me veo a mí misma realizando mis planes de futuro no te veo a tí a mi lado Edward y eso me asusta porque no es lo que yo quiero...y si EL SECRETO funciona...¿¿te estoy alejando??
Estoy hecha un lío y a veces soy mi peor enemiga.

domingo, 1 de febrero de 2009

FELICIDAD

Ayer tuve un día intenso con los amigos...con los de verdad, aquellos a los que les puedes aceptar calquier cosa y que te hieren a veces por tu propio bien.
Hacíamos la despedida de una de ellas y la fiesta empezó a las cuatro de la tarde. Llovía a cántaros y mi mal humor pugnaba por florecer, pero Valerio me contagió su risa y su positividad, así que acabámos corriendo bajo la lluvia mientras reíamos como dos niños: corre forest, corre!!!jajaja
Estuvimos toda la tarde hablando de mil cosas: viajes, sexo, fantasía, espíritus, miedos, amor...mi cerebro se nutría, por supuesto mi libretita también, ahora la llevo siempre encima para coger ideas y que estas no se me escapen!!y hubo un momento en el que una revelación me hinchó por completo: estaba riendo sin parar, rodeada de mucha gente a la que quería, gente que lleva años acompañandome y con la que he compartido mi adolescencia y millones de experiencia y era FELIZ.INMENSAMENTE FELIZ.INCREÍBLEMENTE FELIZ. SOBRADAMENTE FELIZ. Con todas sus letras, saboreandolas todas y cada una de ellas. FELIZ.
Y es una sensación que quiero seguir reteniendo conmigo.

viernes, 30 de enero de 2009

GRANDES MUJERES

Hoy he visto una película que me ha llevado a hacer una reflexión y es el hecho que todas las GRANDES MUJERES representadas en el cine son mujeres independientes, fuertes, solitarias...y solteras...
¿Qué significa eso? ya sé que el cine vende en muchas ocasiones prototipos que se alejan bastante de la realidad, pero en muchos de los casos son películas que hablan de mujeres reales. Y no me ha gustado la idea y creo que menos debe de haberles gustado a los hombres...¿acaso nos castran, nos impiden avanzar, nos dejamos avasallar y somos incapaces de dar lo mejor de nosotras?
Eso mismo es lo que nos venden las películas y lo que todavía por desgracia nos obligan a creer. Yo misma he temido algunas veces poder quedarme soltera por el simple hecho de ser inteligente. Todavía está mal visto ser una mujer inteligente y que dice lo que piensa o defiende verdades como puños. Yo misma me he recriminado a mí en ocasiones...diossss!!me he odiado por eso.
Me niego a creer que grandes mujeres deban elegir entre el éxito o el amor, que la imagen de luchadora sea la de una mujer sola.
Soy una luchadora y una triunfadora y me opongo, me niego, me indigno a seguir ese estúpido ejemplo...hombres, ¿que teneis que decir a ello??
¿La culpa es nuestra?...es una pena que lo emocional no esté tan valorado en la escala del "éxito".En ese terreno nos llevamos la palma y yo estoy orgullosa de ello!!!
¿Sabes porque estoy enamorada de tí, Edward? Porque piensas antes en mi propia felicidad que en la tuya, cosa que haría una mujer...¿que contradicción,no?

jueves, 29 de enero de 2009

QUEJICA

Hoy me han vuelto a recordar algo que mucha gente que me conoce poco me dice y que no me gusta de mí. Y es que soy bastante quejica...yo pensaba que en realidad era una revolucionaria que no se conformaba con las cosas y las decía cuando no le parecían bien...
Por lo visto no lo hago en la forma correcta porque la lectura que la gente hace es completamente distinta y no me gusta nada esa parte de mí. A menudo me ocurre que lo que yo quiero expresar no es lo que los demás reciben y en otras ocasiones soy tan transparente que se me nota en la cara cualquier cosa...No me gusta ser vulnerable porque en el fondo me dá miedo todo aquello que desconozco de mí y de lo que tal vez haría si no estuviera llena de prejuicios y miedos. Esa debe ser la verdadera libertad para mí, el escoger cualquier cosa por el simple hecho de hacerlo.
De una cosa si estoy segura y lo escojo de forma completamente libre: te escojo a tí, Edward.

miércoles, 28 de enero de 2009

RETRASO

Confieso que llevo unos días retrasada con el blog, lo siento pero está siendo una semana llena de emociones y reencuentros intensos. Reencuentros incluso conmigo misma porque opino que eso es la vida,no?ir conociendonos y reconociendonos a lo largo de tooooooooooddddddddddddaaaaaaaaaaaaa nuestra vida. Por lo menos de ésta vida.
Ayer hablé con mi amiga Oráculo y me dijo que pensara si tenia la sensación de no haber existido nunca...ni cuando realmente aún no había nacido, cuando era un feto...y jamás he tenido la sensación de no estar, así que debe ser que existimos eternamente...de una forma u otra, solo que sencillamente cambiamos de forma.
Además de plantearme todas estas cosas estoy haciendo todo aquello que una chica normal de mi edad hace: salir, ver a los amigos, ir al gimnasio...antes me preocupaba pensar que podía ser una mediocre,ahora me he dado cuenta que toda la gente que está a mi alrededor y me quiere hacen que me convierta en alguien excepcional y eso me dá fuerza.
A veces mi fe en tí decae Edward y eso precisamente pasa en los momentos en los que más te necesito. Y no quiero necesitarte, quiero complementarnos pero sin dejar de ser libres porque lo que nos una va a ser algo tan sencillo que lleva siglos existiendo. Nuestra otra mitad.

jueves, 22 de enero de 2009

RENDIDA DE NUEVO A TÍ

Ayer volví a caer rendida, vencida, neutralizada a tus ojos, a tu voz, a tu movimiento, a la idea de encontrate. De encontrar aquello que significas para mí...el AMOR en estado puro.
En muchos de los foros se huele la envidia, la desilusión y el fracaso...¿¿porque la gente te ridiculiza cuando persigues un sueño??a todos ellos no me queda otra cosa que decirles que me dá lástima que hablen así. Siento que hayan perdido la capacidad de soñar y lo que es peor aún y todavía más ruin: que quieran hacer que los demás también la pierdan.
Yo he asumido que estoy loca por tí, aunque seas un personaje de ficción porque si la realidad supera la ficción, ¿porque iba a hacer una excepción esta vez??
Sentimientos como la inocencia y la ilusión no deberían perderse nunca, ni con la madurez...no deberíamos dejar que todo eso pervierta nuestro corazón...así que estoy limpiando el mío, Edward, para volver a amarte como cuando tenía quince años, para que en él no haya otra cosa que amor amor amor...

martes, 20 de enero de 2009

ARDILLA

Acabo de volver del dentista y estoy en casa con la cara en plan ardilla. Antes me horrorizaba quedarme en casa porque sentía que estaba desperdiciando mi tiempo y me sentía sola y la persona más infeliz y desgraciada de la tierra. Ahora he aprendido a quererme y a pasármelo bien conmigo misma.
¿Sabes una cosa Edward? me he dado cuenta que no te voy a encontrar hasta que no esté completamente preparada y para estarlo debo aceptarme tal y como soy. Y quererme.
Y eso es lo que estoy haciendo, por eso hoy tengo un gran plan que es disfrutar de mi propia compañía y de todo aquello que me gusta.
No sé si te he comentado que he empezado a escribir. Es algo muy pequeño y muy borroso todavía pero poco a poco va hirviendo y creciendo con cada pequeña cosa que observo en la calle, que me cuentan o que simplemente sueño. Trata de ser una novela...bueno, mejor dicho, será una novela pero no tengo ninguna prisa.
Aunque tengo que darte las gracias ya que ha sido a partir de descubrirte que he vuelto a creer en mí y a proponerme llevar a cabo todo aquello que se cuece en mi loca cabeza...ya sabes que me gusta mucho el baile y el teatro...así que el mes que viene también empiezo a bailar!!
Ves??hasta que llegues,que sé que lo harás, tengo grandes planes para mí misma!!!

lunes, 19 de enero de 2009

DESVIANDOME

A veces el dolor y el sufrimiento es lo que nos proporciona claridad y creatividad. Tras la crisis que me supuso conocerte y darme cuenta que eras lo que buscaba, ahora hay momentos en que me desvío del camino.
A veces es como si fuera dos personas en una. Una de ellas sigue aferrada a tí y a la idea de encontrarte y no permitirme ningún tropiezo.
La otra se siente necesitada de sentirse deseada y de recibir halagos, aún sabiendo que no vienen de tí, Edward...lo sé incluso antes de probarlos...sé que los besos de otro no van a ser los besos que busco, porque no eres tú...antes de probarlos sé que su sabor no va a ser dulce, sino salvaje y sexual...
Es como si te estuviera siendo infiel sólo pensando en la posibilidad de dejar que esa otra yo se sienta deseada, halagada, mimada...aunque no seas tú...a veces pienso que son migajas...a veces pienso que es un aprendizaje...otras veces pienso que me estoy desviando y lo que ocurre es que me cuesta de nuevo ser la persona en la que me estoy convirtiendo, despojarme de mis vicios y mis malas maneras...
Espero que me perdones Edward,mi otro yo lleva treinta años conmigo y todavía es fuerte.

jueves, 15 de enero de 2009

COMPETENCIA

¿Sabes Edward?? empiezas a tener competencia aunque ciertamente no es la palabra adecuada ya que contigo no hay rival que pueda medirse, lo siento en mi cuerpo.
Esa seguridad casi me asusta...¿que pasa si creo que voy a sentir algo concreto y resulta que te me escapas sin darme cuenta? Espero reconocerte nada más verte, pero ¿¿que pasa si no es así y sin darme cuenta te descarto??
El caso es que hay un par de chicos interesados y eso me halaga,pero nada más. Antes hubiera sentido la necesidad de corresponder a ésta muestra de atención de cualquier manera, sin importarme si realmente yo estaba interesada, cómo si no mereciera que ellos se tomaran tiempo en conocerme a mí, porque quien soy yo...¿una mediocre?
Pero ahora ya no es así. Gracias a tí, sé lo que merezco.
Cuando pienso en tí me cuesta decir todo aquello que siento. Es la primera vez que los sentimientos sobrepasan mi capacidad de expresión...como ya sabes, hablo por los codos!!
Sólo sé pensar en tu imagen desdibujada en mi cabeza y la sensación de estar en casa, de ternura y de querer amarte me embargan...

martes, 13 de enero de 2009

DESINTOXICÁNDOME

Lo cierto es que no he sentido el cambio de año porque me ha parecido un puro trámite...y eso ya no me entristece, será que estoy madurando.
Y me he hecho propósitos, como casi todo el mundo, claro.
Pero el caso es que ESTE año si quiero cumplirlos. Quiero ser esa persoa, Edward, por la que estoy trabajando ser. Estoy un poco más centrada en mí, tal vez para hacer más llevadera la idea de que estás en alguna parte y todavía no te he encontrado. ¿Sabes? le he hablado de tí a mucha gente. Me temo que estoy haciendo adicta a tí a mucha de la gente que conozco...pero ser adicta a alguien como tú tiene que ser bueno ya que eres lo mejor que puede pasarle en la vida.
Sí, estoy empezando a aceptar el hecho que, aunque me guste la idea de ser una persona independiente y con ambición e inquietudes, tenerte y encontrarte se ha convertido en algo realmente necesario para mí.
Supongo que no me gustaba asumirlo porque significaba asumir que también perdía mi independencia al estar enganchada a tí... de ahí los nuevos proyectos, estoy intentando desintoxicarme.
Pero eso no evita que intente reconocerte en las caras de hombres que veo por las calles, o que imagine cómo será nuestro encentro y tengo la seguridad que en el mismo instante en que te encuentre, algo en mi inerior me lo dirá, cómo una sacudida.
A veces sin saber por qué, tengo ganas de llorar por escribirle al vacío...

martes, 6 de enero de 2009

PÉRDIDA DE LA INOCENCIA

Esta mañana es la mañana de Reyes y es algo que me entristece bastante porque al crecer he perdido la inocencia y ésta mañana se me presenta como tantas otras, sin la ilusión de la infancia, cuando contaba los segundos para levantarme a mirar qué cosas me habían traído los reyes.
La pérdida de la inocencia es cruel y triste y no debería ser así.La vida es algo que cuanto más experiencia se tiene, peor se sobrelleva.
Por eso te necesito Edward, tú me haces querer aferrarme a creer en la magia, en los sueños, en la esperanza...en el AMOR.Cada vez se utiliza menos esa palabra y se sustituye por otras que lo ensucian y lo prostituyen: SEXO,CARIÑO,AMISTAD. Sí, todo eso también tiene que existir pero no son nada sin AMOR.
Yo voy a encontrate, estoy teniendo paciencia para cuando haga la elección sea con garantia y no fruto de la deseperación. Y tú, Edward, me estás poniendo a prueba.
A veces mi fe en tí disminuye, porque como ya te dije en otro post, a veces me resulta doloroso imaginarte y no comprendo entonces porque sí existes, no estás ahora conmigo.
Pero existes, lo sé, necesito creerlo así...como tú dijiste, mi vida no tiene sentido en un mundo en el que tú no existas.

sábado, 3 de enero de 2009

AUSENCIA

Edward te pido perdón por tu ausencia en mi mente en estos últimos días. Ya sabes lo que dicen, que los torbellinos arrasan con todo lo que encuentran a su paso y después el paisaje que dejan es desolador.
Así es cómo yo me siento. Has llegado a mi vida y un millón de cosas se han removido dentro mío, cosas que me han hecho llorar y dudar y tener ilusión y redescubrirme de nuevo. Ha sido como renacer de nuevo a la persona que voy a ser pero también me ha resultado doloroso.Por eso te he apartado un poco de mí. Para tener perspectiva.
Ahora que el torbellino ha pasado me siento en calma, no sé cuanto durará así que piso con pies de plomo. Todavía tengo que acostumbrarme a tu idea, no es fácil empezar a admitir la posibilidad de que los sueño existan y vivan. Y tú estás vivo dentro de mí, así que tengo que acostumbrarme.
Al principio te sentía de forma tan nítida, que casi podía sentir tu tacto, tus ojos besando mi piel...pero también duele Edward, porque a veces necesito oírte. Escuchar que se te rasga la voz al decir mi nombre, que te tiembla al escucharme decir te amo.
Ya nadie dice TE AMO.
Yo no te quiero porque lo que tú me produces va más allá del sentimiento egoísta de posesión. Yo TE AMO. Por lo que eres, por lo que me produces, por lo que significas...por todo.
Así que no te enfades si a veces te tengo ausente porque necesito dirigirme un poquito para no perderme de nuevo en mí y que tú lo ocupes todo.
Ya sabes que siempre te siento aquí, con mi vocecita en mi cabeza.

viernes, 2 de enero de 2009

MUJERES

Somos tantas las mujeres y nos respetan tan poco...Edward, ya se que te gusta ser protector y todo eso, pero en ocasiones los hombres lo confunden con hacernos inútiles. No dejarnos hacer nada por nuestro propio pie. Eso me pasa a menudo en mi trabajo. Solo creo que si nos pusiéramos todas de acuerdo, dominaríamos el mundo porque triplicamos a los hombres en población. Pero desgraciadamente no es así. Nos cuesta muchísimo ponernos de acuerdo.
Si las mujeres domináramos el mundo, entonces éste estaría lleno de hombres cómo tú, Edward.
Perdona cariño, como tú no sería posible, eres excepcional.
Pero intentarían asemejarse bastante a tí, ya que eres lo que una MUJER busca. Y digo MUJER en mayúsculas porque hay una ligera diferencia entre las mujeres y las chicas que los hombres ( buscan.
Una MUJER sabe lo que quiere y lo reclama. Cuando una MUJER no queda satisfecha en la cama, en lugar de fingir se lo hace saber a su pareja.
Eso es algo que las chicas no hacen.
Una MUJER quiere un hombre que la complemente.
Una chica quiere un hombre que la complete.
Una MUJER prefiere estar sola el resto de su vida que tener a alguien completamente incompetente al lado.
Una chica quiere tener a alguien.
Me muero por amarte Edward, pero tienes que saber que soy una MUJER. Aunque eso ya lo sabes cariño, porque lees la mente...ay!!!que tontita!!
Todo esto no significa que no quiera que me trates como a una princesa, o que no quiera que me hagas sentir pequeña e indefensa, que me guste sentir que me proteges, que me cuidas, que me llevas de la mano, que me riñes por alguna travesura...porque al fin y al cabo con todo eso me demuestras que me quieres y que me cuidas.
Todo esto quiere decir que aunque sé que estoy enamorada del amor y a veces se me vaya un poco la cabeza por las nubes, sé lo que quiero y lo pido porque sé que lo merezco, por eso pido estar contigo, mi vida.
No sé cómo, pero intuyo que te estás riendo por todo ésto que estoy escribiendo, porque ya lo sabes, porque me conoces desde siempre, porque nos pertenecemos.
Cariño, visitame esta noche en sueños, necesito soñar contigo de nuevo.