CONTROL

Últimamente en mi trabajo están habiendo muchos cambios, esa es, en parte, la razón por la que no escribo últimamente. Me hacen ir de culo con cambios de última hora, ascensos, cambios de horarios, cambios de competencias...el hecho está en que resulta que en el trabajo no soy una persona sino una simple herramienta y hoy le comentaba a mi compañera...mi dignidad vale por cualquier trabajo?? no lo creo.
Lo peor es que estos cambios me hacen perder el control, yo me organizo y planifico la vida y de un día para otro eso se desmorona...porque la persona que te manda no le da la más mínima importancia y lo peor es cuando te manda un incompetente...en fin, que estoy un poco decepcionada y cabreada por tanta incompetencia...

¿¿ALTERNATIVAS??

El otro día estuve hablando con Oráculo, esa gran amiga mía que tan sabios consejos me dá...hablábamos sobre los rolletes de una noche y el implicarse o no.

- Claro, - dije yo- si fuera capaz de acostarme con alguien que acabo de conocer en una discoteca y de quien solo sé el nombre, que puede ser que sea falso, me resultaría más fácil no implicarme. Pero yo no sé hacer eso. No es que me implique, es que al ser gente que me rodea sé de sus vidas, de que trabajan, qué cosas han pasado, etc etc..no es que me implique, es que para mi son personas, no solo cuerpos.

- Sí claro, visto así...yo es que soy más depredadora

Y nos pusimos las dos a reír como locas. El caso es que empezamos a analizar mi situación y me tuve que reír.

- Isabella- me dice- tú lo tienes crudo. Tú alternativa es un hombre casado, ya que estás rodeada de ellos.

Me tuve que reír. Nada de hombres casados. Para no implicarse está muy bien, pero hay algo que se llama principios morales y Karma. Y lo que no quieras que te hagan, no lo hagas a los demás. Aunque se de buena tinta que muchos muchos no piensan así. Uno de mis compañeros de trabajo le es infiel semanalmente a la mujer.

- Eres un cerdo- le digo- como persona eres buen tio, ahora como hombre eres un cerdo.

- No puedo evitarlo- me dice serio, dándose la vuelta, y se va.

Otra de mis amigas me dice que si ellos no les guardan fidelidad, para qué hacerlo nosotras que no tenemos nada que ver con sus mujeres??si no vas a ser tú, será otra cualquiera...son ellos los infieles.

La verdad es que he planteado todos los pros y contras. Porque el ser humano es infiel por naturaleza y la fidelidad es una convención social...pero, qué es lo que nos hace daño de una infidelidad?el ego o el amor??porque la infidelidad es solo física...

OCUPADA

Por no decir súper ocupada!!!!!!!!

os pido perdón a todos lo que me seguís y apoyais fielmente. La verdad es que desde que volví de Nueva York no he parado. He hecho durante todos los fines de semana un curso de escalada ya que notaba que mi cuerpo me pedía estar en contacto con la naturaleza, lo necesitaba.

Necesitaba desintoxicarme de las ciudades y la polución y dejarme abrumar por la grandeza del planeta tierra y así ha sido.

Ha resultado que en la montaña me encuentro cómoda, en mi propio ámbito, disfruto de la roca y del reto que supone ascender mientras superas las agujetas, el vértigo y el cansancio que amenaza constantemente. Cuando llegaba a la cima que tanto me había costado, me sentaba a contemplar el paisaje y disfrutar de la inmensidad de la madre naturaleza, que hace que los problemas humanos dejen de ser problemas. La sensación es purificante e indescriptible.

Y he descubierto que soy más capaz de lo que creía y que tengo pocos miedos...es decir, un poquito inconsciente tal vez. Esa ha sido la razón por la que no he tenido demasiado tiempo para nada. Estaba cultivando mi cuerpo en lugar de mi mente...tiene que haber momentos para todo, no??

He sufrido un pequeño percance. No sé si sabeis que había abierto otro blog para colgar sólo mis relatos. Pues lo cierto es que no se que es lo que he hecho, pero ahora no tengo acceso. Y no hay contraseña ni solución que valga...mis relatos se han quedado ahí, en el vacío, sin nada que pueda aportar...pero haré otro blog cuando la informática no me domine y los volveré a colgar.

Os tengo que decir tambien que el impresentable ha vuelto a hacer de las suyas. Después de darle largas me ha llamado como si nada, para explicarme sus cosas y su vida...pero esto, qué es?? no somos amigos y si lo que pretende es que lo seamos, construímos la amistad desde los cimientos hablándonos cara a cara y no a través de un frío telefono...es que son más raros...el caso es que he hecho como si nada. " Ya nos llamamos ", me dice. - Sí,si..adiós ( fue mi respuesta ).

Obviamente no voy a hacerlo ya que tengo mucha gente a la que sí tengo cosas que contarle y me falta tiempo para hacerlo, mucha más gente antes que él.

El caso es que ha entrado en escena un chico con el que hace años al conocernos hubo un coqueteo pero yo acabé por decantarme por otro del mismo círculo y él con mi amiga. Ninguna de las dos relaciones salió bien y al acabarse ambas un día me dijo que como era que él y yo no lo habíamos intentado.

- No sé,- le dije- supongo que tiene que ver que yo acabara con Luís y tú con Sonia.

Y ahí se quedó, no era nuestro momento. Perdimos el contacto, pero de vez en cuando me iba acordando de él. Y hace poco le escribí. Me contestó super contento e invitándome a una fiesta un fin de semana que yo tenía comprometido irme a un refugio con el grupo de escalada, así que no pude. A la siguiente semana le invité yo a una y tenía una barbacoa..y esto parece la historia de mi vida, jajaja...no hay manera de cuadrar el tiempo libre con ninguno...la verdad es que este chico me gustaba mucho mucho y se me quedó la espinita clavada...será que realmente no tengo tiempo porque no ha llegado mi momento? Por ahora parece que soy el abono que hace que el amor crezca por mis bordes...

OTRO BLOG

Como ya he comentado en alguna que otra entrada, estoy haciendo un crso de escritura creativa, así que he hecho un blog para colgar solo los relatos. La mayoría los teeis colgados aquí, pero vereis que hay alguno nuevo o que otros tienen modificaciones porque son los borradores de los anteriores, Os dejo el enlace por si quereis visitarlo, y a disfrutar!!

http://tintabierta.blogspot.com/

PERSONAS

Os pido perdón por la tardanza, pero ya estoy de vuelta. El viaje ha Nueva York han sido las vacaciones más agotadoras de toda mi vida. Esperaba que la ciudad me sorprendiera más, es lo que ocurre cuando se tienen demasiadas expectativas respecto a algo y he descubierto que me impresionan más los paisajes naturales que los paisajes urbanos, porque al final las ciudades siempre son todas iguales y no se conocen hasta que no se viven...no me gusta que el ser humano vaya destrozando el paisaje, la tierra, para ir construyendo máquinas...nosotros mismos nos estamos maquinizando cada vez más...que si tetas de silicona, dientes de porcelana, injertos de pelo sintético...estando en Nueva York me sentí dividida en dos mitades. Pensé, mientras vivía mi mediodia neoyorquino en las cosas que estaría haciendo en ese momento a la hora real en barcelona...y me apenó mucho que las personas nos desconozcamos tanto entre nosotras. Lo más fuerte fue que al volver al trabajo, resultó que un compañero había estado los mismo días que yo también de vacaciones en Nuerva York. Alojándose en la calle paralela a la mía. Cogiendo el metro en mi misma parada...no es curioso?pensar que compartes pedazos de tu vida, instantes idénticos a los de otras personas sin saberlo? Es por ello que creo que deben existir otras vidas en dimensiones paralelas dónde todas estas extrañas coincidencias tienen cabida.

Ahora mismo estoy en un muy buen momento. Porque la felicidad no es más que un estado mental y mi mente está siendo muy bien ejercitada.

Vacaciones

Hola!!!!
de nuevo estoy aquí, recargada de energías...siento haber estado tanto tiempo ausente, la verdad es que he estado de vacaciones en Nueva York y me tengo que poner al día de todo, recoger los regalos, colgarlos en el blog, etc etc etc................muchas gracias a tod@s, besitoss y vuelvo a estar de vuelta!!!muamuamuaaa

RELATO

RECUERDOS



Una sombra oscura me acecha. Sé que suena absurdo y que cualquiera que me oiga va a pensar que estoy loca. Pero no es así, estoy segura. Hay algo persiguiéndome. Es una extraña sensación de angustia que me persigue todo el día y me aprisiona el pecho.
Ya he ido al médico, pensando que era ansiedad, qué se yo, o cualquiera de esas enfermedades estúpidas que nos hemos inventado para justificar que no somos felices en este mundo loco que nadie quiere…pero nada, ni con la ansiedad ha habido suerte. Me han dado unas pastillas, unos tranquilizantes que me han asegurado me harían sentir mucho mejor. Y nada. Lo único que hacen es atontarme y que mi cerebro esté borracho. Me cuesta pensar con claridad, así que he decidido dejar las putas pastillas.
Pero la presión en el pecho sigue y me da la vuelta por la espalda. Ahora la siento en mi cabeza, en mis omoplatos, es como una sombra de cien toneladas pegada a mí. Puedo incluso sentirla cuando estoy tumbada en la cama; me arrastra hacía abajo y la tristeza es horrible y no puedo hacer otra cosa que llorar. Así que hoy tengo hora para el psicólogo.
Buff, no sé si me va a servir de algo… no he parado de llorar y llorar. La tristeza me invadía de nuevo y solo tenía ganas de estar en casa con mi madre. Hoy además me han hecho pruebas, radiografías y esas cosas porque la espalda me duele horrores, pero por lo visto no es de huesos. Pero yo empiezo a ir encorvada. La tristeza me duele al andar.
De nuevo el psicólogo, preguntas, preguntas y más preguntas…me doy cuenta que ni yo misma sé nada sobre mí. Sólo quiero estar en casa con mi madre, así que cuando he llegado a casa me he puesto a sacar todas las fotografías de cuando era pequeña y en contra de lo que me pensaba, el dolor de espalda se ha hecho más agudo, tanto que me he quedado tumbada en el suelo durante dos horas. Cuando por fin he logrado incorporarme he llamado a mamá. Y eso no ha hecho más que empeorar las cosas. El peso ha aumentado. De hecho ha aumentado tanto que voy completamente encorvada. Siento el peso de la tristeza, la siento adentrándose en mí cómo una lava que me oprime los pulmones y me agrieta el corazón. No sé lo que debo hacer, soy incapaz de moverme. Sólo quiero volver a ser una niña y no tener problemas, soñar cada día, no tener que preocuparme de trabajos ni facturas ni de hacer la compra…sólo quiero volver a tener la ilusión del día de Reyes al despertar, la inocencia de los dibujos animados…quiero volver a casa, mamá.
Le cuento todo esto al psicólogo. De hecho mi trayecto hasta la consulta ha sido de lo más grotesco ya que andaba completamente encorvada pero finalmente lo he conseguido: ¡ con un par de ovarios ! ¿ eres o no eres una mujer ?
El psicólogo me ha mirado fijamente asintiendo mientras tomaba notas en su libreta.
- Lo ha hecho usted muy bien – me ha dicho . – Siga así. Es usted una mujer.
No he entendido nada pero inmediatamente he tenido ganas de llorar. Me he aguantado hasta salir de la consulta, no quería que pensara que era una niña estúpida que llora por ese tipo de cosas… Ya no tengo edad para eso… y repentinamente lo he entendido todo.
Ya soy una mujer. Ya no voy a volver a tener PRIMER BESO. Ya no voy a volver a soñar con mi casita de muñecas. Ya no sigo creyendo que todo el mundo sea bueno ni que la sociedad sea justa. Ya no puedo decir lo que pienso y quedar inmune. Ya no puedo solucionarlo todo en los brazos de mamá. Ya no puedo volver atrás. Ya no tengo excusa. Ya soy una mujer.
Cuando me he dado cuenta de esto, la certeza se ha dibujado clara en mi cabeza, clavándose como alfileres en todo mi cuerpo. He sentido de nuevo mi cuerpo como mío, mi voz ha vuelto a hablarme directamente en el corazón y aunque la niña que vivía en mí quería patalear y lloraba de rabia intentando ser escuchada he hecho oídos sordos a ella. Por primera vez, con calma, he sido capaz de escuchar mis propios pensamientos y actuar sabiamente. No puedo permitir que esa vocecita infantil me haga perder más tiempo con excusas y rabietas, con ilusiones estúpidas y sueños de películas que nunca se hacen realidad. He cerrado los ojos y he empezado a subir el volumen de mis pensamientos de mujer…lo he elevado tanto que la vocecita de la niña que yo era ha acabado por extinguirse aplastada bajo mi nueva voz. He matado a la niña. El dolor que me aprisionaba ha desaparecido por completo.