GRANDES MUJERES

Hoy he visto una película que me ha llevado a hacer una reflexión y es el hecho que todas las GRANDES MUJERES representadas en el cine son mujeres independientes, fuertes, solitarias...y solteras...
¿Qué significa eso? ya sé que el cine vende en muchas ocasiones prototipos que se alejan bastante de la realidad, pero en muchos de los casos son películas que hablan de mujeres reales. Y no me ha gustado la idea y creo que menos debe de haberles gustado a los hombres...¿acaso nos castran, nos impiden avanzar, nos dejamos avasallar y somos incapaces de dar lo mejor de nosotras?
Eso mismo es lo que nos venden las películas y lo que todavía por desgracia nos obligan a creer. Yo misma he temido algunas veces poder quedarme soltera por el simple hecho de ser inteligente. Todavía está mal visto ser una mujer inteligente y que dice lo que piensa o defiende verdades como puños. Yo misma me he recriminado a mí en ocasiones...diossss!!me he odiado por eso.
Me niego a creer que grandes mujeres deban elegir entre el éxito o el amor, que la imagen de luchadora sea la de una mujer sola.
Soy una luchadora y una triunfadora y me opongo, me niego, me indigno a seguir ese estúpido ejemplo...hombres, ¿que teneis que decir a ello??
¿La culpa es nuestra?...es una pena que lo emocional no esté tan valorado en la escala del "éxito".En ese terreno nos llevamos la palma y yo estoy orgullosa de ello!!!
¿Sabes porque estoy enamorada de tí, Edward? Porque piensas antes en mi propia felicidad que en la tuya, cosa que haría una mujer...¿que contradicción,no?

QUEJICA

Hoy me han vuelto a recordar algo que mucha gente que me conoce poco me dice y que no me gusta de mí. Y es que soy bastante quejica...yo pensaba que en realidad era una revolucionaria que no se conformaba con las cosas y las decía cuando no le parecían bien...
Por lo visto no lo hago en la forma correcta porque la lectura que la gente hace es completamente distinta y no me gusta nada esa parte de mí. A menudo me ocurre que lo que yo quiero expresar no es lo que los demás reciben y en otras ocasiones soy tan transparente que se me nota en la cara cualquier cosa...No me gusta ser vulnerable porque en el fondo me dá miedo todo aquello que desconozco de mí y de lo que tal vez haría si no estuviera llena de prejuicios y miedos. Esa debe ser la verdadera libertad para mí, el escoger cualquier cosa por el simple hecho de hacerlo.
De una cosa si estoy segura y lo escojo de forma completamente libre: te escojo a tí, Edward.

RETRASO

Confieso que llevo unos días retrasada con el blog, lo siento pero está siendo una semana llena de emociones y reencuentros intensos. Reencuentros incluso conmigo misma porque opino que eso es la vida,no?ir conociendonos y reconociendonos a lo largo de tooooooooooddddddddddddaaaaaaaaaaaaa nuestra vida. Por lo menos de ésta vida.
Ayer hablé con mi amiga Oráculo y me dijo que pensara si tenia la sensación de no haber existido nunca...ni cuando realmente aún no había nacido, cuando era un feto...y jamás he tenido la sensación de no estar, así que debe ser que existimos eternamente...de una forma u otra, solo que sencillamente cambiamos de forma.
Además de plantearme todas estas cosas estoy haciendo todo aquello que una chica normal de mi edad hace: salir, ver a los amigos, ir al gimnasio...antes me preocupaba pensar que podía ser una mediocre,ahora me he dado cuenta que toda la gente que está a mi alrededor y me quiere hacen que me convierta en alguien excepcional y eso me dá fuerza.
A veces mi fe en tí decae Edward y eso precisamente pasa en los momentos en los que más te necesito. Y no quiero necesitarte, quiero complementarnos pero sin dejar de ser libres porque lo que nos una va a ser algo tan sencillo que lleva siglos existiendo. Nuestra otra mitad.

RENDIDA DE NUEVO A TÍ

Ayer volví a caer rendida, vencida, neutralizada a tus ojos, a tu voz, a tu movimiento, a la idea de encontrate. De encontrar aquello que significas para mí...el AMOR en estado puro.
En muchos de los foros se huele la envidia, la desilusión y el fracaso...¿¿porque la gente te ridiculiza cuando persigues un sueño??a todos ellos no me queda otra cosa que decirles que me dá lástima que hablen así. Siento que hayan perdido la capacidad de soñar y lo que es peor aún y todavía más ruin: que quieran hacer que los demás también la pierdan.
Yo he asumido que estoy loca por tí, aunque seas un personaje de ficción porque si la realidad supera la ficción, ¿porque iba a hacer una excepción esta vez??
Sentimientos como la inocencia y la ilusión no deberían perderse nunca, ni con la madurez...no deberíamos dejar que todo eso pervierta nuestro corazón...así que estoy limpiando el mío, Edward, para volver a amarte como cuando tenía quince años, para que en él no haya otra cosa que amor amor amor...

ARDILLA

Acabo de volver del dentista y estoy en casa con la cara en plan ardilla. Antes me horrorizaba quedarme en casa porque sentía que estaba desperdiciando mi tiempo y me sentía sola y la persona más infeliz y desgraciada de la tierra. Ahora he aprendido a quererme y a pasármelo bien conmigo misma.
¿Sabes una cosa Edward? me he dado cuenta que no te voy a encontrar hasta que no esté completamente preparada y para estarlo debo aceptarme tal y como soy. Y quererme.
Y eso es lo que estoy haciendo, por eso hoy tengo un gran plan que es disfrutar de mi propia compañía y de todo aquello que me gusta.
No sé si te he comentado que he empezado a escribir. Es algo muy pequeño y muy borroso todavía pero poco a poco va hirviendo y creciendo con cada pequeña cosa que observo en la calle, que me cuentan o que simplemente sueño. Trata de ser una novela...bueno, mejor dicho, será una novela pero no tengo ninguna prisa.
Aunque tengo que darte las gracias ya que ha sido a partir de descubrirte que he vuelto a creer en mí y a proponerme llevar a cabo todo aquello que se cuece en mi loca cabeza...ya sabes que me gusta mucho el baile y el teatro...así que el mes que viene también empiezo a bailar!!
Ves??hasta que llegues,que sé que lo harás, tengo grandes planes para mí misma!!!

DESVIANDOME

A veces el dolor y el sufrimiento es lo que nos proporciona claridad y creatividad. Tras la crisis que me supuso conocerte y darme cuenta que eras lo que buscaba, ahora hay momentos en que me desvío del camino.
A veces es como si fuera dos personas en una. Una de ellas sigue aferrada a tí y a la idea de encontrarte y no permitirme ningún tropiezo.
La otra se siente necesitada de sentirse deseada y de recibir halagos, aún sabiendo que no vienen de tí, Edward...lo sé incluso antes de probarlos...sé que los besos de otro no van a ser los besos que busco, porque no eres tú...antes de probarlos sé que su sabor no va a ser dulce, sino salvaje y sexual...
Es como si te estuviera siendo infiel sólo pensando en la posibilidad de dejar que esa otra yo se sienta deseada, halagada, mimada...aunque no seas tú...a veces pienso que son migajas...a veces pienso que es un aprendizaje...otras veces pienso que me estoy desviando y lo que ocurre es que me cuesta de nuevo ser la persona en la que me estoy convirtiendo, despojarme de mis vicios y mis malas maneras...
Espero que me perdones Edward,mi otro yo lleva treinta años conmigo y todavía es fuerte.

COMPETENCIA

¿Sabes Edward?? empiezas a tener competencia aunque ciertamente no es la palabra adecuada ya que contigo no hay rival que pueda medirse, lo siento en mi cuerpo.
Esa seguridad casi me asusta...¿que pasa si creo que voy a sentir algo concreto y resulta que te me escapas sin darme cuenta? Espero reconocerte nada más verte, pero ¿¿que pasa si no es así y sin darme cuenta te descarto??
El caso es que hay un par de chicos interesados y eso me halaga,pero nada más. Antes hubiera sentido la necesidad de corresponder a ésta muestra de atención de cualquier manera, sin importarme si realmente yo estaba interesada, cómo si no mereciera que ellos se tomaran tiempo en conocerme a mí, porque quien soy yo...¿una mediocre?
Pero ahora ya no es así. Gracias a tí, sé lo que merezco.
Cuando pienso en tí me cuesta decir todo aquello que siento. Es la primera vez que los sentimientos sobrepasan mi capacidad de expresión...como ya sabes, hablo por los codos!!
Sólo sé pensar en tu imagen desdibujada en mi cabeza y la sensación de estar en casa, de ternura y de querer amarte me embargan...